Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
23:20 

Я половая тряпка, я выжимаюсь

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Я пыталась разобраться в себе, но опять пришла к тупику.
Вот душа моя просит быть проще, улыбчивее, более открытой и общительной, и это, получается, часть меня, в этом я. Но есть зависимость от чужого мнения, способность принимать всё слишком близко к сердцу и замкнутость. Всё это мешает мне стать собой, или наоборот, я есть в этом? И если я всего этого лишусть, я перестану быть собой, или наоборот, наконец-то стану? Я хотела бы "плыть по течению", но анализируя свои поступки и слова, понимаю, что могла бы сделать/сказать что-то по-другому, но мысль о том, что кто-то что-то об этом подумает не дала мне этого сделать/сказать. Я не хочу всех этих мыслей, но они сами лезут в голову. Потому что мне кажется, что я отдаляюсь от многих людей, при этом не сближаясь с кем-то ещё.

@темы: бредовые мысли, жизнь

23:14 

Под твои медные струны танцуют души

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Я живу в своём мире с отсутствием мозга, я несу полный бред под дозой безумия. Я пытаюсь ко всему относится проще, одновременно ища хоть каплю разумного. Я пишу о себе, в основном, и о людях. Назови эгоистом, меня не обидишь. Мне понять надо столько, мне времени нужно. Тратить жизнь на обиды нет смысла, как видишь. Но порой мы не глядя совершаем поступки, те, в которых искать смысл вовсе не надо. Иногда ты сидишь, вспоминая о грустном. Иногда, мне всего надо только быть рядом. Эту жизнь не понять, и зачем это делать? Я пишу этот бред, разбираюсь в себе. Сочиняю, печатаю, чтобы не бегать. От своих глупых мыслей, ведущих к беде. Никогда не закончу я этот поток. Никогда не пойму для чего, и как жить. Я сижу, улыбаясь смотрю на цветок. Нет, конечно. "Цветок" - это глупая рифма.

В школе всё не так плохо, как ожидалось. Но это ещё Катя не приехала, наверно, потом немного поменяется. Я понимаю, что забываю о некоторых вещах и записываю их в блокнотик с Кипеловым. В голове просто ничего не умещается. Столько надо успеть. А у меня в голове каша, да ещё загоняюсь на чём-то. Но кажется, что если не буду, разучусь думать О_о. Хотя Даосизм учит не думать, ну делать через бездействие, или как там. И я путаюсь. И это очередной загон х) А нужно ещё решить, куда поступать, кем-то становиться, поддерживая общения с людьми.

@музыка: Автостопная

@темы: бредовые мысли, жизнь

00:10 

Чтобы всё было ништяк.

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Линейка в шк. не так плохо прошла, но и не так, как раньше. Лдано, это уже не важно.

Мы с Дианой ездили в Царицыно, там был праздник жизни. Там была Хра, Ира, Настя, совсем недолго Саша. Ненадолго приехали Эдь и nemv, они такие замечательные ^^. Устроили мини рок концерт. Играли в "ручеёк", там даже пара французов было О_о. Были песни под гитару и много барабанов. А когда мы пели "Перемен", нам обеспечили ритм секцию и похлопали :)). Были пузыри, рисунки хной, фенечки, расточки, туман от кальянов, волшебный чай. Было тепло и уютно на душе. И все почти как семья. Не жалко ничего для другого. И такие разные, неформальные, улыбчивые. Я хочу ещё, и уезжать не хотелось. А на душе хорошо. Я наполнен светлой энергией и душевной теплотой. Я счастлива? Возможно. Но я ни о чём не думал, мне было хорошо. И сейчас хорошо :)
Спасибо большое всем, кто принимал участие, я всех люблю :gh3: . И печаль, что многие не смогли приехать. Но впереди ещё Музыка Москва :)

@темы: жизнь, радость

01:04 

Уже...

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Я охреневаю с того, как быстро летит время. нытьё

@темы: жизнь, нытьё

22:00 

Тело бьет дрожь, И на краю Ты продаешь Душу свою...(с)

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
ДР прошёл мило, от подарка Диана в восторге.
А сегодня была практика *да она и вчера была*, и я понял, что не всё так круто, как казалось. Нужно будет время, чтобы влиться в класс, ибо по поведению некоторых видно, что они нам не рады. Я не хочу быть отдельно от всех, я так не привыкла, я так не смогу. И сегодня я даже плакал от этого. Это было ТАК глупо. Хорошо, что никто не видел, ну, кроме Дианы.
А ещё меня настораживают мамины изречения "с 3-его сентября жизнь изменится, будешь больше учиться и меньше общаться". Чувствую, много я пропущу -____- Ну как обычно, чё. Благо на хиппятник отпустили, а то год собираемся. Будет много знакомых, видимо) И на концерты меня по-любому отпускать должны. Ничего, 2 года потерпеть и заживёёёёём. Но мама правильно сказала, можно правильно распределять время и успевать всё.

@темы: жизнь

22:43 

Freedom Train

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Я люблю своих родителей, несмотря на то, что они довольно часто меня не понимают, хоть и стараются. И любят ограничивать меня в действиях. Но с ними можно поговорить *на определённые темы*, поржать, сходить куда-нибудь. Маме можно рассказать всё что угодно *хотя иногда этого лучше не делать*. Спасибо.

Сегодня была у прабабушки, в очередной раз. Она, вообще, человек добрый, но блин... Она убеждает себя, и открыто говорит, что все желают её смерти, никто о ней не заботится и так далее. Я понимаю, человек пожилой, 95 лет всё таки. Уже и не объяснишь ничего, не переубедишь, да и принимать близко к сердцу не стоит. Просто некоторые вещи звучат очень оскорбительно. И Бабушку жалко. Они вместе живут, и ей достаётся больше всех.

Как люди всё успевают? Пообщаться со всеми, сделать дела, уделить время хобби, интересам. Надеюсь, я тоже научусь. Я очень скучаю по многим людям. Очень боюсь потерять некоторых людей, что мы вдруг перестанем общаться. Очень этого не хочу.
А ещё я поняла, что безумно хочу в Карелию. Вдруг все туда рвутся, а я там уже был. И очень хочу ещё. Особенно а Кижи. Потрясающие деревянные церкви, там так и дышит благодатью.
И в Питер хочу. Была там в последний раз, как и в Карелии, вроде. В 5 классе. Очень скучаю по этому городу. Я даже помню рынок там. Он...чистый? и такой...добрый. Может, звучит глупо, но, когда я ехала в машине по Питерским улицам, он мне сильно напоминал Москву, но стоило только пройти пешком... Просто ощущение другое. На душе по-другому совсем.

@темы: жизнь

00:47 

Каждый сам себе рисует линию судьбы

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
На днях познакомилась с девушкой по имени Эля, ей 23 и она мент. Но кроме того, она гадает. Причём говорит она правду, на счёт будущего не знаю, но на счёт настоящего, не зная этого, и то, чего с виду не скажешь, точно.
Сегодня я показала ей свои руки, и предсказала она мне 1 брак, 2 ребёнка и выкидыш. Переломный момент в жизни, который может меня сломать, потому что мне придётся выбирать. Но в целом, жизнь счастливую, и что добьюсь я многого. И что в моей жизни уже был момент, когда я как будто забилась в угол (было такое, да), что морально могу выдержать много, и что я разносторонний человек.
Но всё равно! Я верю в то, что 70% жизни человека зависят от него самого. И она говорит, что да, люди могут менять судьбу, от этого даже линии на руках меняются.
Но что меня заставило убедится, в её способностях?
Света показала ей фотографию своего покойного брата, и Эля, не зная ничего, сказала всё.


@темы: жизнь, эзотерика

00:12 

Ради таких моментов стоит жить, я считаю (с) Олег Михайлов

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Давно я тут не излагала мыслей.
Когда мы ездили на Арбат, там как всегда было много интересного, но мы почему-то очень долго сидели около молодых парней с гитарой и маленьким джембе. Пели они русский рок. Вроде просто гитара, красивый, но обычный голос, и только барабан как изюминка, но так цепляет.

А вчера был прекрасный день. Сначала мы с Дианой ходили на Мадагаскар 3, такой милый мультик :) Ну это не странно.
А потом была Корсика. Стоило один раз сходить на концерт чтобы понять, как меня с них прёт. Они такие простые, а песни такие красивые, и в конце парень Нади со сцены сделал ей предложение, это было так мило, и такая дружеская атмосфера, в общем, как сказка.

А сегодня вечером я гуляла с Владом. Мы сидели на траве и несли какой-то бред. Потом как-то получилось, что мы сидели в обнимку, опять несли бред и он так между прочим сказал "Я тебя люблю". А я? Я промолчала, зачем слова? Как же это сопливо, блин(( Но рядом с ним ни о чём думать не хочется.



@темы: жизнь, концерты, сопли

22:49 

Мама, я хочу Пикачу.

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Лето не похоже на лето. Родители опять загоняются о моей безопасности, из-за чего я пропускаю много интересных вещей. Время проходит бесполезно, и я знаю, что в этом только моя вина. А ещё утром я убила планшетник, не дочитав Бес и Шаман, а мне осталось всего-то 50 страниц! Хотела ж вчера прочитать, нет блин, я поспала, и сонными руками взяла это чудо техники.
Да-да, это опять депрессия, а вроде, отучаю себя от браза унылого говна, ибо жизнь то неплохая.

@темы: жизнь

22:51 

И если есть порох - дай огня.

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Сегодня был милый день:) Флешмоб в поддержку незрячих и прогулка по Арбату, что ещё нужно для хорошего настроения?)
А ещё столько планов, столько планов.
до 3_07 нужно увидится с Хранителем, ибо она уезжает в лагерь, а я её так и не поздравил с ДР, да и вообще, скучать буду. Эдь звал гулять, оооочень хочу, но нужно выбрать время, которого так мало.
7_07 у родителей головщина свадьбы, надо поздравить.
4_07 бесплатный концерт Корсики.
А ещё нужно сходить в кино на Линькольна, с Лёшей, и на Тёмного рыцаря.
Как я хочу успеть всё.
Ещё с Мариной собирались в Сокольники на великах кататься.
А вот ощущения лета нет совсем, нет чувства свободы.

@темы: жизнь

18:48 

Время лечит, говорят. Но часы мой личный ад...

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
У меня отвартительные сны. Почти каждое утро я просыпаюсь с этомй мыслью. Лучше бы мне снилась Кирина наркомань, ей хоть Маврик снится часто, а он любой сон сделает милым и добрым. А у меня психоделичная, несвязная, как правило, неприятная хрень. И очень стрёмная.

Я не знаю, на кого пойти учится. Я хотела быть журналистом, мечтала, была уверенна на 100%, что пойду именно на журфак, но не так давно мне стало казаться, что у меня нет будущего в этой сфере деятельности. Родители предлагают стать стоматологом, тем, который реставрирует зубы. Мол, работа творческая и высокооплачиваемая. Но они не давят, просто предлагают. Я знаю, что они примут любой мой выбор. А я хочу прожить жизнь не просто так, не просидев всё время дома, а с пользой, причём с пользой для людей. И не хочу быть офисным планктоном. И чтоб работа реально нравилась, чтобы было то, к чему душа лежит...

@темы: жизнь

13:27 

Summer Night City

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Вчера ночью я начала читать Бес и Шаман, вспомнила прошлое лето. Тогда я читала Бес в москву и обратно, тоже ночью, от чего было немного страшно засыпать, поэтому только с плеером. Хотелось поскорее уснуть, чтобы проснуться в комнате заполненной светом, потому что боялась я беззащитной темноты. Просто в моё воображении воспроизводились странные вещи. Кстати, больше всего мне грезились кровососы, особенно, когда читаешь их описание, и тут в лицо тебе влетает комар! И вчера было то же самое. Те же чувства. Потом, конечно, привыкну.
Потом я пыталась заснуть, и начала думать о всякой херне. Обычно я представляю, как умираю от рака мозга. Вчера я представляла, что у меня нет ноги. Пыталась представить, каково это, так жить и что бы я делала. Наверно, это странно, но для моей головы привычно. Вспомнила, как спрсила у Саши "Ты меня ненавидишь?", он, конечно, ответил, "Естественно, от всей души", я сказала "Взаимно", знала, что всё это, наверно в шутку, но вчера почему то стало очень обидно. Просто вспоминаю, как этот человек помогал *чего от него добится очень сложно*, называл себя другом. И понимаю, что этого *про "ненавижу"* он никогда не скажет очень многим людям, а мне без проблем, и стебать меня жестоко тоже можно, выводить из себя, а потом ржать над этим. И появилось чувство, что я некий изгой и не нужна многим. Нет, я не собираюсь ныть, мол "Зачем жить?! я никому не нужна!" это я, вроде, переросла, потому что знаю, что нужна как минимум 8-ми людям, а для двоих из них я на
половину смысл жизни, поэтому жить мне стоит. Но, просто, я стремлюсь быть нужной всем, и в душЕ я человек общетсвенный, а на деле херня.

@темы: жизнь, эго

00:00 

Наши дороги должны разойтись, но только, чтоб они шли совсем рядом.

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Сегодня был типа выпускной, сначала погуляли небольшой частью класса, потом сместе с А и Б, не сказала бы, что чувтсвовала себя лишней, но что-то похожее было. А, да, вначале то нам вручили аттестаты, и мы записались в Б класс, вроде, все, кого я хотела видеть рядом, будут рядом) За исключением тех, кто ушёл из шк.я пол
С Андреем мы расстались. Я не могла сказать, боялась, дала прочитаь стих, он понял. Обнял, сказал, что будет другом. Мне стало легче, но свиньёй я таки себя почувтсвовала. Когда он пошёл домой, злой, расстроенный. Я хочу, чтобы у него всё было хорошо. И он обещал...что будет другом. Потому что он понимает, слушает.

Научите меня, пожалуйста, что-то доказывать, давать понять людям с помощью жизненных уроков, определённых ситааций, а не просто громкими словами, которе все пропускаю сквозь себя.

@темы: жизнь, сопли

01:27 

Я верю в то, что то, что тебя не убивает, делает тебя...страннее(с).

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Год назад я посмотрела "Тёмного рыцаря" 2 раза, по ТНТ, на маленьком телеке. Вчера я пересмотрела его. Ночью, в наушниках, качество 720, и горка ирисок х) Кайф. Я в восхищении, несмотря на то, что я знаю, что будет, было интересно) И я обожаю Джокера. Сегодня в очередной раз успела поплакать, из-за того, что Хит Леджер умер. Просто он гениально передал образ, который сам по сути гениален. Безумен.

Вчера гуляли, с Дианой, Лизой и Владом. На площадке сидели 3 гопника, пытались показать, какие они крутые, ржали над всем подряд. Лично я уже привыкла, особого значения таким не придаю. Но как был зол Влад, как материл, хотя матом типа не ругается. Диана поддержала, мол, да, придурки, и я согласилась, но он перебарщивал. Когда мы провожали Диану, он поднял сухую, довольно толстую ветку и разхерачил об стол дерева, со злости, кусок ветки прилетел Лизе в живот, было больно, ибо сов семй дури! И я в очередной раз убедилась, что это очень странный человек, ну очень. И в тот момент мне стало страшно. К тому же, он говорил, что даже в хорошем видет плохое и бороться с этим не собирается, ибо эта черта является его движущей силой. Ну странный же.

Сегодня был странный день. Утром я была злая, очень, Диана тоже. Пришли в школу, ибо надо было расписаться в очередной раз. Как меня выбесил Саша! Подошли поздороваться, услышали "Нахуй". Потом сижу злая, он довольно пошло пошутил, потом ещё какую-то хрень сморозил, и сидит ржёт, с таким довольным лицом, Андрей сидел рядом со мной, встал, пошёл к Саше, начал улыбаться. Как-то обидно стало. Потом Диана его весь день покрывала, мол, он заступится должен был, и пофиг, что Саша его лучши друг. И как потом ей стало стыдно, да и мне, конечно, тоже, когда он ей позвонил и сказал, что в тот раз, подойдя к Саше, он сказал ему "Ещё раз так моей девушке скажешь, знаешь, что будет с твоей". Надо, надо извинится...

@темы: жизнь, кино

15:52 

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
От чего такое чувство вины? Перед людьми, перед определёнными людьми. Дурацкое чувство.


Завтра литра.


Вчера был потрясающий закат! Невероятное, волшебное небо, не видела его таким никогда. Такие приятные цвета и одни переходят в другие. Это было более, чем красиво :)
И вчера я опять встретила рассвет, только на этот раз, вместе с восходом солнца. Оно такое яркое, читать было тяжело, а посмотреть в сторону окна, так точно ослепнешь секунд на 30, и минут 10 ещё пятна перед глазами.
Я третий день подряд встречаю рассвет.
Включённая лампа, ненужные записи на столе.
Ни музыки даже, ни чьих-то обманчивых слов.
И очередная ночь без загадочных снов.
Обычные мысли, такие же, как и всегда.
Приходит на ум иногда, что думать не надо пока.
Зато свежый воздух и пение утренних птиц.
Ни будничных возгласов, ни надоедливых лиц.
И нет ничего, что смогло б потревожить покой.
Умировторенье с собой и проклятой судьбой.
А самое главное - это лишь ночь переждать.
Когда рассветает, совсем не захочется спать.







@темы: жизнь

22:29 

Dark Paradise

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Сдала общагу на 5, что было внезапно, но радостно. Осталась литра, и сегодня я нифига не готовилась, смотрела "Блоги Джокера" *Он воистину гениален же!* и страдала откровенно хернёй. Но и такие дни должны быть, правда, после экзаменов!
Не так давно переписывалась с Владом...Боги! Весь этот разговор - мозговыносящяя хрень! Я несла какой-то бред, отвечала грубо, грузила. И я думала, это в моей голове сплошные загоны и депрессуха, но в его мозгу этого дерьма тоже хватает, если не больше.
Надо следить за собой. Я пытаюсь стать более позитивной, жизнерадостной, весёлой, терпеливой. А всю депресню, что в голове, выражать, например, в тех же песнях, выплёскивать здесь, чтобы она не задерживалась. Но надо перестать быть унылым говном в обществе, особенно, когда это нафиг никому не надо.
Лазаю по чужим страницам в контакте, как-будто у меня своей жизни нет. Хочу быть к кому-то ближе, а потом думаю, ну зачем? Все свои - рядом. Тем более, все люберецкие такие понтовые, ванильные, как-бы банально это не звучало. И как бы грубо не было сказано, очень много быдла. Я не говорю, что я вся такая умная, образованная, простая, хотя в последнее время, мне кажется, я стала излишне высокомерной. И меня это напрягает.
Диана разговаривала с Андреем. Говорит, никогда не слышала его таким подавленным. Чуть сама не плакала. Он переживает, он загоняется, боится, что мы даже не будем друзьями. И я свинья. Если бы я тогда не написала, не сказала бы... хотя, тогда ему тоже было бы тяжело, и кто знает, может, мы вообще бы сейчас не общались? Но я не хочу его потерять.

@музыка: Lana Del Rey – Dark Paradise

@темы: жизнь, сопли, эго

14:14 

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Пошла активная мозговая деятельность. За 2 дня надо выучить 23 ебанных билета. А потом за 5,5 дней 25 билетов. Даже энергетик выпила, гадость редкостная. Раньше пила Адреналин просто так, когда все выпивали, а я то непьющая, но потом до моей головёнки дошло, что так я себе печень посажу быстрее моих пьющих сотоварищей, потому решила пить его лишь в экстренных случаях, вот экстренный случай и настал. И что я раньше не учила? Сейчас бы только повторила и знала бы всё. Там ведь учится легко, там понятно всё, это ж не предмет, а болтология. Только вот говорить много и по делу я не умею...
А по ГИА по математике у меня 5, что было ооочень внезапно х)

@темы: жизнь

22:23 

The Duck Song

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Влад притащил комбик. Там есть Over Drive и мне действительно жаль соседей, особенно сегодня. Ибо я музыку на магнитофоне включала громко, Диана на компе, Лиза на Джеке пытается сыграть "Звезду по имени Солнце", мы с Владом ещё что-то друг другу говорим. Это был фэил.
А потом Диана и Лиза типа случайно пытались оставить нас вдвоём, в итоге, когда они ушли *потом оказалось, что не ушли*, мы долго говорили, в основном какой-то бред, стоя на пороге, спалили девок и типа попрощались * в который раз*. А потом оказалось, что он забыл плеер, вернулся. И когда мы прощались опять, спросил: "Можно одно необдуманное действие?", "Какое?", и обнял. Я не чувствовала ничего, кроме тепла. А после стало неспокойно на душе.

Завтра ГИА по русскому, а мне дико пофиг.

От соседей слышатся зловещие звуки дрели, труб и чего-то ещё. Возможно, это месть х)

Джек.

@темы: сопли, жизнь

23:25 

ДР

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Утро было потрясным, Чёрно-Жёлтая надпись на асфальте "Ксюша, С Днём Рождения!", плакатик в подъезде, песня под гитару, половину которой сочинял Влад, да и играл тоже он, цветы, шоколадки, друзья. Я бы счастлив :)) Потом было малость уныло. Катя опять выёбывалась. Разошлись довольно рано, потом ток на шк. дворе мы с Дианой и пацанами тупили, но было мило) В общем, с прошлым годом не сравнить, да и не надо, да и отмечать я не хотела, но друзья у меня замечательные. А когда я шла домой, после того как провожала Диану, специально пошла через шк. двор, ибо Влад играл там в баскетбол. Прохожу мимо, он мне, "Кипелова!" и рукой помахал. А потом, когда я уже за забор вышла, слышу прыжки сзади, он прибежал. Проводил х)
Сегодня нарушилась традиция, впервые за 5 лет у меня никто не ночует. Также, впервые за 3 года я не пошла на концерт 29 *ну да ладно, 27 было офигенно*. И чуть не нарушилась традиция встречать старение на год в рокерских футболках, но я вовремя опомнилась и переоделась в "Кипелов". Как в позапрошлом году х)

@музыка: Мельница

@настроение: хорошее

@темы: жизнь, праздники

21:25 

Осторожно! Многабукв

-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
сумасшедшая неделя, она есть сумасшедшая. Даже времени не было залезть и высказаться тут.
24 мы ездили половиной класса в боулинг. Ну что сказать? побольше бы таких дней. Легко, весело. Половина, конечно, успела выпить, но Наталия Николаевна уже на это подзабила. Хотелось бы добавить пару людей, но самые, для меня, были рядом, это главное.
А до этого, на репетиции последнего звонка, почти всем составом пели "Из окна" под гитару. И пофиг, что не я играла, и пофиг, что я не знаю второй куплет, было так душевно.
И когда мы играем песню для ПЗ в 5 гитар, все ориентируются на меня -___-.
25 это вообще эпик фэил. Ну, во-первых - последний звонооок. Я думала, что буду плакать, не вышло, ну и хорошо. Но было очень обидно, я буду скучать по этому году, он особенный какой-то... Лажали мы много, даже очень. А прошло всё, на удивление быстро, без долгих муторных речей, без заунывности. По крайней мере, для меня, возможно, от того, что я не просто стояла, а говорила/пела/играла. А ещё было круто, что мы как одна семья, все 4 класса. Да, я буду очень скучать, ещё много хороших людей уходит, будет не то.
Потом были шашлыки, которые пацаны организовывали. До и во время первой партии жареной курицы было вообще прекрасно. Только свои. Естественно, уже поддатые *однако, всё таки, немного странное чувство, когда почти все пьяные, а ты трезвая, и так всегда х)* Данил так вообще нажрался, что ходить нормально не мог. Но было та хорошо, по-доброму. Сеню все облапали, особенно те, кто играть не умеет. Саша мне её еле отдал потом. А мы с ним так душевно пели Цоя, смотря аккорды на его телефоне х). Жаль, Лиза ушла рано. Но где-то в середине пришёл Влад... вот нахрена, спрашивается?! Вова с Димой позвали, молодцы, блин... Ну он же вообще из 10... А там ещё пьяный Андрей, он по - любому будет ко мне лезть, хотя он бы и трезвый лез... И я так не хотела, чтобы Влад узнал, что мы встречаемся. А потом Диана с ним поговорила. И оказалось, что я ему с марта нравлюсь, и он знает, что Андрей мой парень. И вот тут мне захотелось зарыдать, а Диана успокаивала. А узнал он очень гениально, вот уже решил признаться, стоит, моет посуду, и видит нас в окно... Блиннучтозахрень?! Если бы он сказал раньше 1 мая, ничего бы этого не было. А потом, мы с Андреем, блин, сели недалеко от нашего места, на поваленное дерево, да так, что Влад нас прекрасно видел. Тут на мой телефон звонит Дианина мама, я вижу, что Влад уходит не попрощавшись, бегу к Диане, а потом бегу за ним. Догнала. Мы походили вокруг пруда, поседели на скамейке, поговорили о всякой фигне. Он был грустный, я спросила, от чего, он ответил "На то есть свои причины, не грузись". Ну да, знаем мы твои причины, хотя я не должна была знать их разговор с Дианой, но всё, что знает Диана, знаю я, это уже даже не аксиома. Потом я вернулась, оказалось, меня все искали в лесу. Я ж ничего никому не сказала, телефон был не у меня, ну гениально, дыа, для всех я гуляла одна. Особенно для Андрея.
И как же меня гложет чувство вины перед ним! Я до сих пор не могу принять, что вот, он мой парень. И как-будто всё это неправильно, этого не должно быть. А он любит... может, слишком сильно сказано, но испытывает что-то невероятное. Я очень часто понимаю, что не заслуживаю ТАКОГО отношения, да ещё и поступаю с ним, как свинья. Он замечательный друг, потрясающий, понимающий, и я люблю его! Но как друга. Не больше. Но мне будет намного тяжелее потерять его совсем, чем всяких там Владов. А к Владу тянет. И как сказала Диана, я построила себе идеал, а он практически ему соответствует. А Андрей понимает, что мы вместе не надолго. И я так боюсь, что он будет меня ненавидеть, но он говорил, что отношения ко мне не изменит. А кто знает? Собираюсь поговорить с ним обо всём этом числа 11 июня, пусть сдаст экзамены, не отвлекается. И я себя ненавижу, боюсь, что мы будем хуже общаться и не только с ним. С Сашей, например, со Светой, хотя она сказала, что ни за что хуже ко мне относится не станет из-за этого. Но страх такой страх. И всё так сложно и запутанно, и так сложно разобраться в себе. Но на данный момент я решила. Дальше так нельзя, потом будет ещё хуже и мне и ему. Я так не могу, быть с ним, с чувством, что это неправильно, и когда мне, блин, Лёня нравится больше. Мне придётся с ним расстаться, но я им дорожу и не хочу потерять. А потом, как сложится, но, я бы хотела быть с Владом, хотя знаю, что это тоже ненадолго. И боюсь, что когда он меня узнает поближе, он будет ко мне хуже относится. Да и я его не сильно хорошо знаю.
А 26 прилетела мама. Я так скучала. Но сейчас с ней отношения более напряжённые. Я веду себя, как неврастеничная тётека от недосыпов, она заставляет ложиться раньше и пытается изолировать от улицы на время экзаменов. Она, конечно, всё делает правильно, но иногда перебарщивает...

@настроение: С переменным успехом

@темы: жизнь, сопли, школа

Формалин. Хранилище мыслей.

главная