-Тока смотри, разыграется у меня мания величия и чё делать будем?) -Слушать)(с)
Я очень благодарна за то, что порой меня просят сюда вернуться. Пусть за конкретной целью, но всякий раз я все равно "за компанию" перечитываю старые записи, только в этот раз в том числе и не мои. И так стало неопределенно, но тепло. Читая записи людей, кто, как и я, забросил вести дайри годах в 13-14, людей, общение с которыми начиналось сводиться на нет в тот же период, а сейчас продолжает жить лишь на уровне "С Днем Рождения!)))", и то, не всегда. А в этих записях - мысли, общие идеи, благодарности и воспоминания, вечные упоминания друг друга. И вот они, вот! Возьми и прочитай. И то старое ощущение единства пронизывает голову и затхлый воздух моей комнаты, что не особо сильно изменилась с тех времен. Мы были по-настоящему дороги друг для друга, ведь несмотря на то, что что мы почти не слышали наших голосов, интонаций, манер и особенностей, не видели лиц, мимики, не смотрели в глаза, мы знали друг друга и проводили вместе огромное количетсво времени, находясь каждый в своих домах. И от этого было очень тепло и уютно. И от этого мы были еще больше похожи. И лишь теплота и важность этих воспоминаний удерживает нажатие на злополучную кнопку "удалить из друзей". Лишь фотографии с концертов да старые переписки хранят остатки старого восхищения и самого искреннего хорошего отношения друг к другу, что только может быть. Я говорю лишь за себя, но не удивлюсь, если Они согласятся со мной.
А все почему?
Мы изменились. Выросли и окунулись в жизнь, где уютных переписок о рок-музыкантах и фенечках не достаточно для полной социализации и самореалезации. И стали все реже писать тем, с кем не общаемся в оффлайне, ведь на данный момент переписки для нас в 90% случаев стали источником бытовой информации: "Встретимся там", "Расписание на завтра", "Собираемся в субботу", "Я буду через 15 минут", "Смотри, как красиво". Общение в Интернете, как таковое, сейчас больше выступает посредником между реальными встречами, нежели долгим позновательным процессом. И мы просто сделали выбор в сторону будущего, очень медленно, и не без сожаления, закрывая глаза на прошлое. Но почему? И почему так обоюдно? Ведь я сейчас регулярно общаюсь и вижусь с людьми, с которыми когда-то познакомилась в Интернете. Конечно, это в основном вписки, и в основном по поводам. Либо фотосеты и совместные проекты, концерты. Но бывает и гуляем даже. И не забываем, активно общаемся. Но почему не с ними?
Конечно, общаться со всеми, кого ты когда-либо знал, просто невозможно. Но в сторону чего мы сами совершаем выбор? Вот, университет, работа, отношения. Огромное количество новых людей. С кем-то мы начинаем общаться плотнее и забываем о тех людях, общение с которыми нам приятно, но невозможно на регулярной основе. Круг постоянных собеседников сужается до того минимума, который самый реализуемый, а остальным остаются лишь редкие пересечения на масштабных мероприятиях, да лайки в инстаграме. Плохо ли это? Если никому не больно от подобного исхода, конечно нет. И никто не отнимает того, что твоя внезапная инициатива к восполнению общения будет принята с большой охотой. Однако, наше окружение формируется сфорой деятельности. И лишь самые близкие готовы верно идти с тобой рядом, если ты готов ответить им тем же.
Я всегда говорила: "Друзья приходят и уходят". И небольшой по годам жизненный опыт неоднократно это подтверждал. Те, с кем ты проводил огромный пласт своего свободного времени, с кем бегал от контролеров и пил паленую водку, радуясь жизни, сейчас никогда не всопмнят о тебе без повода или нелепых напоминаний в виде высвечивания фотографий в ленте новостей. Да что там, те, кто клялся в глупой вечной любви и обещал никогда не отпускать в 2014, перестанут здороваться при встрече в 2016. И Лишь одно исключение из правил вот уже почти 7 лет рядом, никогда не предаст, никогда не бросит, и это одни из немногих слов в этом мире, в которые я искренне верю.
Но я очень и очень ценю каждую минуту своего прошлого, каждого человека, что его затронул и был его участником, помню всех до единого, пусть и вспоминаю с разным интервалом. И это лето напомнило о том, как важно и ценно все то, что когда-либо с нами происходило, все те люди, с которыми нам довелось пообщаться, особенно если они дарили свой свет и оставили незабвенную частичку себя.
Я скучаю, Саш. Я скучала и до это кошмарного 18 июля. Все надеялась, что мы встретимся, что случайно увижу на улице, подбегу, обниму, безмерно искренне радуясь. Ведь, к сожалению, у нас не было повода увидеться специально после того, как ты вернуося из армии. Я так давно тебя не видела, почти 2 года . И всегда буду жалеть, что любой глупый повод так и не нашла. Ведь больше не увижу никогда. Столько слов было сказано и, увы, замусолено будет. Но только ты не из тех, о ком всопминают лишь по поводу. Мы всегда тебя вспоминали, расказывали истории новым в наших жизнях людях. Почти все мои знакомые слышали от меня что-то про Кашу. И услышат не раз. Ведь мы и сейчас вспоминаем, и будем вспоминать всегда, я обещаю. Я искренне сожалею о том, что мы перестали общаться, как раньше. Я знаю, тебе не особо было это нужно. Но я всегда была готова помочь, ты был важен, и останешься важен. И теперь эти редкие переписки из армии так дороги. Это воспоминания с пьянок в 2014 и посиделок во дворе ТАК дороги. Все школьные годы, проведенные вместе ТАК ДОРОГИ! И они всегда были так дороги. Просто только в такие моменты понимаешь, насколько. В моменты, когда окончательно осознаешь, что близко ничего похожего в твоей жизни не будет, что новых воспоминаний с тобой не будет больше НИКОГДА.
Тема на выпускном сказал: "Мы больше никогда вот так не соберемся". Я отрицала, искренне верила в наш дружный класс. Но его слова никогда не были настолько ядовито правдивыми, как сейчас.
Мы слишком много говорим об этом в последнее время. Затрагиваем все темы, что прямо и косвенно связаны: родители, церковь, похороны, аварии, вождение, друзья, лицемерие, теории, суицид, проблемы, помощь, школа, цели, стремления, надежды, отношения, воспоминания, сны, молодость, сожаления, мысли, мысли, мысли.
Честно, хочется просто отпустить все это. Оставить только твой смех, "Прогулки по воде", и лишь один раз снова спеть ее с тобой, увидеть твою улыбку, обнять и выпить за Цоя.
Мне кажется, я никогда до конца не поверю в это. Мы много раз обсуждаи, почему, и много раз обсуждали, почему это не плохо. Но только твоя могила сейчас - единственная, дорогу к которой я помню.
Эти слова в заголовке, что ты хотел набить - истина. И я очень надеюсь, что ты всегда это знал. И в тот момент тоже знал. И что плохие мысли отчания не могли никак этого перечеркнуть.
Мы не зря боимся терять. Ничего нет этого страшнее. Возможно потому мы и не привязываемся ко всем, кото проявляет к нам интерес. Вот только есть такие люди, к которым невозмжно не привязаться.
Много воды утекло. Много утекло без следа, где-то остались разводы. Но перечитывая некоторые собственные старые записи я убеждаюсь в том, что в голове изменилось немногое. И это не очень хорошо. Можн оставаться собой, но двигаться вперед. А я меняю свои привычки и стою на месте.
И потому, как бы меня, как почти дипломированного дизайнера не бесил comic sans, ничего менять в дизайне старого интернет-дневника нет желания. Вероятность, что буду сюда заходить чаще, чем поголосовать на ФБ - минимальна. А его первоначальный вид лишь больше напоминает о стрых временах, описаных здесь.
Но на сегодня это все мысли, которые мне хотелось бы здесь оставить, потому что остальные, увы, еще пригодятся.