Перечитал некоторые старые записи...

Мне кажется, за этот год в чём-то я очень сильно изменился. Но в очень многом я себя узнаю %)) И таки дневник - вещь удобная, вот только от некоторых записей рука к лицу медленно тянется %) Но щито поделать)

Уже недели 2 меня не покидает странное спонтанное желание написать слешерский фанфик про двух одноклассников. По-моему, сейчас самое время этим заняться, а все выходные посвящу истории! Уже наконец...

И не забыть про репетицию Последнего звонка! И кто я там, Чебурашка или Пьеро? А репетиция вчера была чудесна, ибо мы седили больше двух часов глубоким вечером и многих крыло не по-децки %) Как представлю, что 2 недели учиться осталось... лучше не думать об этом, пока есть возможность %)

---

Я влюбился в пиксель-арт! По-настоящему годные работы - это просто нечто и я готов поклоняться их создателям.

Не так давно решил тоже попробовать, уже не знаю который раз сажусь дорисоовывать, всё не так и всё не то. Это реально сложно, выводить всё по пиксселю, соблюдая все эти правила, нифига у меня не соблюдается %) Но я очень хочу закончить, как минимум, этот дурацкий череп.

---

Привет, дорогой дневник. Давно не виделись

Если есть ещё в этом бренном мире добрые люди, читающие данный высер, можете не тратить время на эту запись, ибо здесь будет много некрасивых слов, типа "высер". А ещё будет очень много соплей, и даже больше по этой части я не хочу, чтобы это кто-то читал. Ибо, отчасти, мне даже стыдно, что в моей голове все эти слюни.

Просто очень захотелось выплеснуть некоторое вот сюда. Именно сюда.

Я обожаю весну! Это очень красивое *когда погода не такая, как сегодня* время года, атмосферное, тёплое и душевне, но я просто ненавижу её за то, как она действует на меня! Вот ужн второй год подряд. Ещё в декабре у меня начался дурацкий загон, но благо всене, он усилился как никогда.

Мне признавались в любви. 2 раза, и вот уже два года ни один, ни второй не отказываются от своих слов. Но как бы я не хотела, я ничего не чувствую. Я пробовала быть рядом и с тем и другим, но ничем удачным это не закончилось, а сейчас мне кажется, что ничего не и не было. Я очень хорошо к ним отношусь, ведь они замечательные люди! Именно замечательные, другого слова я не могу подобрать. И они заслуживать счастья, а я стерва.

В последний раз по-нормальному я влюблялась в 7-ом классе, но это было дико смешно и несерьёзно. Музыканты, актёры, персонажи книг, фильмов и сериалов - это всё, конечно, хорошо. И ими моя голова забивалась не раз, на долгое время, НО. Так хотелось бы думать о ком-то более земном, о ком-то, кто рядом, кто близко. Как бы я этого не хотела, тем неменее, я типичная баба, и это бабское во мне очень громко кричит в последнее время.

В конце декабря я написала песню. "Ни о ком",- говорю я тем, кто спрашивает, о ком она. "Так, собирательный образ и в рифму было". Просто это были чистые эмоции и чувства. "Просто, в пустую - уныло. Срочно влюбиться мне надо!", -я ненавижу эти строчки! Ведь они ярче всего отражают это дурацко состояние, которое уже порядком бесит. Я не люблю таких состояний. Я чёрствая и злая. В той же песне я зававыаю "К людям любовь безгранична\Дружба, да, это святое!\Жизнь моя - это родные!\Чувства? Я лучше в запой". Во мне живёт огромный комок любви к людям, я очень дорожу теми, кто рядом. Может, не всегда это показываю, может, не так часто об этом говорю. Но я обожаю обнимашки!

Но вот появилась потребность в земной влюблённости, а объекта нет. Казалось бы, к тебе неравнодушны два замечательных человека, о чём тут думать? А нетушки. Как ч говорила, я типичная баба, а у нас всё не так просто.

Я знаю, что это глупо в моём возрасте, но я мечтаю, чтобы появился человек, кроме которого мне никто не был бы нужен. О нет, не говорите, что я написала предыдущее предложение!Вот был концерт Ляписов. Отличный концерт. По совей атмосфере совсем отличающийся от концертов любимого Маврика, или, например, Корсики, но в этом тоже есть свой кайф. Я одинаково люблю тёплые, уютные, дружные концерты и заполненные огромные площадки с бесконечным слемом, где разнве незнакомые дяденьки предлагают сесть на плечи, откуда, кстати, отличный вид! И вот на Трубецокм был очень милый парень, третий человек, покатавший меня на плечах, но покатал 2 песни без перерыва, а потом ещё в конце поднял. Мы стояли в обнимку под "Свежий ветер", а когда он второй раз спустил меня с плеч, как-то всё вокруг затуманилось, и я не понимаю, как так произошло, но это был мой первывй поцелуй в этом году. И я даже не знаю, как его зовут.Я мусолю эту тему уже вторую неделю, наверно, и это глупо. Для кого-то это обыденность, для меня в первый раз. И с одной стороны, мне понравилось, с другой - стало стыдно. Аморально? Безрассудно? Ярко? Эмоции на месяц вперёд? Метаться из крайночсти в крайность - это я люблю. Зато нескучно, и прмя перед экзаменами, ах! Какая ирония.

Но это уже забылось, хотя отношение моё по прежнему противоричиво. Но не стоит на этом зацикливаться - живём один раз, и как бы я к этому не относилась, как бы к этому не относился кто-то другой, это было круто. И хотя бы одно такое воспоминание в моей жизни должно было быть, ибо на ряду с интровертностью, разумной скромностью, тёплостью и невинностью, во мне в немалых количествах присутсвует стервозность, искатель приключений, "латентный алкоголик или даже накроман" %).

В той же декабрьской песне есть строчки "Случайный запах перегара напомнит мне твоё дыханье" и "Эта смазливая рожа слишклм мне в голову въелась". Так вот их я ненавижу ещё больше, чем те, и вообще, больше всех в этой песне. Вот после них обычно и спрашивают о ком она. А про перегар мой светлый замечательный человек подумал, что это о нём. А другой замечательные человек эту песню вообще отказался коментировать.

Так вот да, ни о ком. Но родились эти строчки через пару дней после школьной дискотетки *ХАХА*. Где, с той самой рожей, что въелась мне в голову, мы танцевали эпичный медляк, и он *кончено же!* был нетрезв, чёртов алкоголик. Но рожа из головы уже порядочно выелась, хотя потом въедалась опять. И не смотря на то, что я так часто думала о нём, в любой момент я могла и могу сказать, что он мне совсем не нравится. Вообще. Просто я хочу влюбиться, а он, увы, из всех на данный момент знакомых мне парней больше всего подходит под описание того, кто мог бы мне понравится. Но не нравится.

И мы, по необходимости, видимся каждый день. А когда он в очередной раз проёбывает школу, когда я это замечаю, мне его не хватает, а потом я и вовсе забываю о его существовании.

И зачем-то мы видились на майских. Ну да, просто им с евреем негде было выпить пива, а у меня дома никого не было. Играли в Мортал Комбат, играли на гитаре, и это было очень мило. Я вновь очутил себя дном по сравнению с ним, но это уже другая история. Меня порадовало отсутсвие неловкости, возможно, спасибо трём банком пива влитых в него за это. А потом я должна была идти гулять со светлым замечательным человеком. Он, кстати, спрашивал, почему мы не вместе, хороший же парень. Ага, и втрой, его хороший, кстати, друг, тоже отличный парень! Но что поделать, если в этом плане мне всё равно. И вот светлый человек седит у подъезда, ждёт, когда я выйду, а я в домашних шортах и футболке, а на диване лежит он, и вставать ещё не хочет, сука! Почему тот момент мне так въелся в голову? И так было стыдно, но погуляв два часа, стыд исчез. Всё равно челрвек потом узнал, что они у меня сидели, скорее всего.

И в тот же день он зачем-то выставил в инсту фотку, где он с сигаретой во рту смотрит в камеру, а я с лицом а-ля "Что это за хрень?!", смотрю на него. И весь следующий день я задавался вопросом, нахрена? Раз двадцать заходила на неё, захожу до сих пор. Просто с того дня было много крутых упоротых фоток, где нас много, где он с кем-то другим...впрочем, сначала мне было срать, и сейчас мне уже срать. Но всё воскресенье было не срать.

Я часто думала, представляла, что если бы вдруг так случилось, ну вдруг, что мы были бы рядом, наверно, мы были бы счастливы. И на эти майские я почти в это поверила. Но у нас есть один бщий добрый замечательный друг, которого я уже полгода прошу забыть меня, но не терять, а при таких условиях забыть не так просто, к тому же почти полтора года, при этом, как он говорил, любя...трудноватя задача даже для такого умницы. И он к этому доброму другу очень хорошо относится и очень им дорожит. И я тоже, к тому же вина за всю ту боль, что пришла от меня, не совсем погалсла.

А сегодня Родная и Патлатый встретили моего доброго замечательного друга, который в последнее время был унылой какашкой и последними нашими разговорами просто взрывал мне мозги. Но сегодня он был светлый, добрый, весёлый, как тогда, когда мы познакомились. И светлого замечательного человека сегодня было много. А под конец было много и его. И мне просто хотелось послать всех нахуй, и вот уже 3 часа я сижу с твёрдым убеждением, что мне никто не нужен и всё у меня замечательно! Возможно, скоро это изменится, но сейчас всё хорошо. Просто хорошо. Пусть они всё будут в моей жизни, но не больше, чем сейчас.

Вот такой анализ, самооанализ, крик души. Мне это даже в чём-то помогло, теперь я окончательно успокоился *надеюсь*. Немножко тошнит об обилия "я", от обилия слюней. Но на самом деле, сейчас мне уже похер на всё это и не надо себя оправдывать, мой дневник - пишу, что хочу. Надеюсь, я перечитаю это один раз, а потом забуду.

---

Крик души

Куда я лезу? Я абсолютно ничего не смыслю в академическом рисунке, да и не моё это, ну явно же! Зачем? ЗАЧЕМ я это делаю?

На факультеты дизайна берут тех, кто УМЕЕТ рисовать, а не текх, кто учится...

И даже если вдруг что-то получится, куда я пойлду?

Иногда я смотрю на свою преподшу и боюсь, что вот оно моё будущее - преподавать таким же неудачникам, как я.

---

Я сижу и пью остывший чай. И мне...нравится О_о Я ненавидела его всегда, не понимала, как это вообще можно внутрь пропустить, а тут... Только не хватает этого тепла от кружки

Я наконец-то зашёл на дайри ^^ Тут фанфики и много записей в дневниках... И так хочется почитать) А я уже поставил на загрузку "Юнайтед" и серию Доктора %) Так не хочется досматривать 4-ый сезон... Теннант, как же я без тебя!

И спать тоже надо, да.

А тем временем, на улице уже осень, а по календарю она наступит через неделю. И я не заметил, как прошло время.

Если в том году я к этому времени хотела в школу *несмотря на то, что экзамены отняли половину июня*, то тут показалось, что прошло 2 недели. И этого очень-очень мало. Потому что я не хочу сдавать ЕГЭ и уходить из школы. Не хочу.

---

Я скучаю, уже надоело

Захочешь увидится - время найдётся

А всё отсальное пускай перебьётся

Главное, чтобы хотела

Простите меня, я не хотела быть злой

Что-то странное, что-то со мной

Знаю, в моей голове вся беда

И разобраться могу только я

Вот эгоист, о себё всё пишу

Прямо тошнит от обилия "я"

Я не запуталась, просто дышу

Это херня обо мне для меня

Просто простите, реально люблю

Учень скучаю, уведь хочу

Много родных, что так нужно обнять

Самое страшное вас потерять

Просто забыть, перестать говорить

И не писать, и не звонить

И не делиться друг с другом ничем

Ну, и конечно, потерять насовсем

Что может быть страшнее на Земле?

Об этом очень сложно говорить

А ты всё продолжаешь их любить

Они с тобой, они ещё в тебе

Спасибо всем, кто терпет и живёт

Спасибо тем, кто дорожит и любит

Я честно, постараюсь, не забуду

Когда ему так плохо - пусть зовёт!

И пусть зовёт, когда им хорошо

Я очень-очень быть хотела рядом

Мне честно, больше ничего не надо

Пусть только постоит, пусть не ушёл

Я много говорить могу об этом

Скучаю, не забуду, помогу

Спасибо, что вы рядом, я люблю

Тут очень началась. Начало - лето

---

Не люблю срываться на людей. Простите. Я вас люблю!

---

И меня моя милиция...Заберёт и не подавится

Я понял, что говорю об этом слишком часто, но почему бы не рассказать, если люди спрашивают: "Что нового?" и т.п.? На самом деле, теперь я не вижу ничего особенного в этом, но остатки эмоций выплеснуть хочется, а потом упоминать только в тему.

Решили с девчонками поиграть на Арбате, встретили чувака, которого до этого там видели, он к нам присоединился. Чехол я положила рядом, но он захотел его положить перед нами, ладно. На футболке у него написано было "Ненавижу дом 2", в связи с чем он предложил поставить рядом табличку "На взрыв дом2".

-Может не надо? Или напишем "Мир и Любовь"?

-Да ладно, никто ничего не сделает, я так делал уже.

-Ну раз ты так уверен, - сказали мы.

Играли, пели, люди подпевали, смеялись, кидали деньги *в общей сложности меньше, чем за 2 часа мы набрали около 700р*, подошли молодые чуваки, сказали, мол "Зачем такая табличка? Вы знаете, что это наказуемо? Мы просто беспокоимся". Проходит мент, Лиза закрывает таблчику, на что чувак сказал, мол за это они ничего не сделают. Прошли ещё 2 мента, посмотрели, прошли мимо. Подошли двое дяденек с Украины, уже второй раз, попросили спеть Цоя. Сидим, поём, подходит очередно мент, спрашива, что это мы делаем? И просит пройти с ним. Чувак сразу говорит, что мы тут не причём, табличку поставил он и пусть его и забирают. Но мента интересует, чья гитара и кто на енй играл, кем оказываюсь я, и ведёт меня за собой. У меня истерика: "Давайте мы уедем! Ну пожалуйста! Не надо! Молю!", "Успокойся и пошли со мной". Дяденьки его начали упрашивать, девчонки. Ему насрать. Пришли к отделению, чувак рвался пойти вместо меня, вместе со мной, его не пустили. Со мной пошла Лизка, Диана нет, но если бы она пошла, было бы хуже.

В отделении, на 1 этаже у меня началась просто адская истерика. Я швырнула гитару "прости меня, Сеня", орала на ментава, почему вс так не справедливо, ныла, в общем, жесть. Меня передразнвали и назвали истеричкой *ну, это справедливо*, но главное, мы им сто раз объясняли, что табличка не наша, не мы её поставили, "А кто?, я, что ли?", "Да не ты, блять!! Тебе же признались!!" хотелось бы мне сказать, но, пусть я и не умею контролировать эмоции, воспитание не позволяет.

На 4 этаже оказался добрый дяденька и тётенька, которая ненавидит уличных музыкантов. Истерика прошла, и мне стало так пофиг. Ведь ничего же плохого не случилось, с чего так ныть? Позвонила папе, он сказал "Не расстраивайся, сейчас приеду". Ничего страшного нам не сделали, просто написали объяснение с наших слов и отдали родителям по росписку. Мама, конечно, была зла и расстроена, но быстро отшла и они с папой ещё долго меня стебали. А вот Лизе попало нихило. Но ей огроомнейшее спасибо, что она пошла со мной *её родители это отметили* она ведь могла и не идти. И теперь мы всё лето не увидимся.

"Подозрение в попрошайничестве".

Уже сто раз говорилось о том, кто прав и виноват. Но блин, куча пропавших людей, в ночь перед этим днём в Люберцах нашли мёртвого подростка, несправедливость, грабежи, убийства. Но особую опасность представляют школьницы, играющие на гитаре!

Я просто боюсь обращаться в полицию, если что-то случится, ибо не уверена, что они могут защитить. Я не ощущаю безопасности. А сколько случае изнасилования потерпевших сотрудниками милиции, ив едь не докажешь...

---

Я такой сгусток депрессии по вечерам

начинаю по всем скучать, хотеть совсеми увидиться, успеть подумать о том, что им на меня насрать, понять, что я не умею ни рисовать, ни обрабатывать, ни готовиться к экзаменам

а вчера был прекрасный день

---

Пока нет чёрной гелевой ручки прихолится рисовать чёрной акварелью

И ты, Дробышевская, хочешь поустпить а дизайнера? ты карандаш в руках держать умеешь?!

Я выпадаю из реальности... иногда очень невовремя. Не знаю, куда, но там где я должна быть меня нет.

Вчера мне приснилось, что у меня другой биологический отец. Мама всё время жила с папой, и я считала его родным, но тут явился настоящий, который живёт на Сахалине, зачем-то попросил у мамы симку. Я понял, что люблю обоих. Странное такое чувство. Ещё бабушка сегодня меня нечаянно назвала Ксенией Алексеевной. Наеврно, потому что Лёху Лёхой зовут %). Но я папина без сомнений, однако дурацкое чувтсво после сна до сих пор осталось

А вообще я свои сны не люблю. Лучше бы мне вообще ничего не снилось. После них обынчо немного противно на душе. Осадок неприятный. Но бывало иногда очень обидно, что то, что было во сне - не реальность. Это были светлые такие, добрые сны. А иногда я их совсем не запоминаю, сразу проснувшись. Знаю, что снилось что-то, а что...

У меня за всю жизнь было немного ярких снов, которые просиходили будто наяву. Один был очень психоделичным и бессвязным. Из другого я помню только какую-то тётку с зелёными волосами, но этот сон снился мне 2 раза. Третий помню как сейчас, в нём умер Влад, а проснулась я на мокрой подушке, рыдая. Хотя во сне я была единственной, кто плакал по этому поводу. В Четвёртом мне мнилась какая-то хрень по маньяка, а потом, будто я открываю дверь а там папа. Молой и поддатый. Я спрашиваю:"ЭТо точно ты?", он говорит, что да, но потом, словно галлограмма меняется на другого мужика. И сразу после этого мне снтися, что я Гарри Поттер, пытающийся убить Амбридж Сектумсемпрой в универмаге. А потом снилась скульптура из младенцев с иракезами. В пятом я шла к себе домой, но попадала в чужой, он повторялся несколько раз в разных интрепритациях. В шестом на лесничной площадке прсыпался скелет, он снился несколько раз. И самый страшный сон, он снился в детсве, в детском саду. Я в комнате, на кровати спит мама. Вокруг монстры, они говорят, что забрали мою мать, она кричит мне: "Доча, это я!", я говорю, что они врут, вот же мама, спит на кровати. Бужу её, а это не она. А настоящую уже не вернуть.

---

Я не умею говорить "нет". Иногда мной откровенно пользуются. Но как это сказать "нет", когда тебя просят что-то сделать, а ты в состоянии это осуществить да и человеку будет приятно. Но потом тебе даже не скажут за это "спасибо".

Да, наверно я ною и жалуюсь. Да, наверно я не заслужил благодарности

И по сути, я ведь не делаю ничего особенного, ничего значительного, но время всё равно куда-то исчезает

И уже нет времени на каки-то свои идеи, которые по началу так хочется воплотить

А потом уже нет не сил не желания, потому что это не нужно никому, кроме тебя

---

17

Сегодня у одного замечательного человека День Рождения! С Праздником тебя и спасибо за всё

---

Чёртово ПМС

Я вдруг начал отторгаться от людей

Вчера я был готов закрыться от всех окончательно

Бесит



Скучаю по 2010-2011. Мне и сейчас очень хорошо, но тогда были Кракен, Хранитель и Кира. Они есть и сейчас, и если я напишу "Приветы))" мне ответят так доброжелательно, как не отвечает большинство. Просто тогда это были самые дорогие люди за пределами этого чёртова города. Очень хочется, чтобы сейчас было также

Но сейчас я почти ко всем отношусь одинаково

Одинаково прекрасно. Я всех-всех-всех люблю!

А это значит, все одинаково близки. И также одинаково далеки



Я каждый вечер скучаю.



И эти Люберцы... я тут чувствую себя своей только в компании трёх человек.

Я смотрю на людей вокруг, отношусь к ним хорошо и понимаю, что я для них пустое место.



Чёртово ПМС.

Откопал на компе милашистую Граллинген с Адольфом ^___^

---

Думаю, нет ничего плохого в том, что мои родители не пристают к моим друзьям с расспросами. Ну вот такие они

---

23 февраля

Честно, не вижу смысла поздравлять с этим праздником всех особей мужского пола. Папа служил в армии. Им с Лёхой с утреца я приготовил тортик %) Стрёмненький и маленький вышел Но на вкус им очень понравились, чему я рад) Потом я бегом пустился на станцию, встречать Граллинген.

Спасибо ей огромное за приезд, не каждый захочет ехать в нашу жопу мира %)
День прошёл очень мило за приятными разговорами ^^
Я понял, что у нас много общего, и Граллинген - человек, общаясь с которым забываешь о бытовухе и не замечаешь, как летит время.
А ещё я понял, что очень соскучился по...ВСЕМ %) Сегодня особенно по Эдю с Мариной %)

А ещё у меня в гостях побывали Эстет с Юрой ^_____^


И Эстет подружился с Адольфом ^___^
А ещё мне подарили большооой ловец снов *____* такой яркий! Потрясающ!
Как раз на днях думала о том, что очень хочу ловец, ибо в подавляющем большинстве не люблю свои сны, но самой себе делать ловец нет никакого желания... %)

И мимими ^___^

@музыка: Маврин - Война Свиней

@настроение: Светлое

@темы: Радости

---

Надеюсь, когда мне переустановят систему, я буду почаще сидеть именно за компом, чтобы писать сюда и воплотить в жизнь пару идей
Пока у меня каникулы, мой моСК отдыхает, но этот отдых скоро перерастёт в стремительную деградацию, так что завтра я беру в руки гитару, начинаю один проект, можно ещё порисовать, а сегодня много читать.
Надеюсь, что так и будет
Клиника - отличный сериал
Сегодня приезжали Лина и Шоутайм, расшевелили, подняли настроение %) Значит, каникулы уже не засраны )

---

Ну вот и наступил Новый год. Сегодня я весь день как зомби и люди на улице как зомби...даже больше, как голограммы. Только изображения, а внутри ничего. Смотришь в их лица, а взгляд пустой.
Что-то я уныло начинаю НГ %) Больше позитива!
Вспомнилось что-то, как в детстве, слушая попсовые песни, я считала, что их надо называть по слову, которое часто повторяется в припеве %)) И никак по-другому %))
Всё так странно

---

Всё, всё как всегда

Сегодня была школьная дискотека, было мило, я устал, особенно порадовали Вера Владимировна, Лариса Георгиевна и Валя, которые отжигали с нами *лучшие учителя, плюс ещё парочку, во всей школе - бесспорно! %)*, и чуваки, которые пели Let It Be. *Этот неловкий момент, когда на сцене играют медляк, а твой парень - басист %))*. Жалко, голоса Тёмы не было слышно %)

Прихожу в вк, и тут сообщение от пользователя "Ваша Сплетница" следующего содержания" Привет! Хочешь узнать что-то новенькое об обитателях школы номер 25? Подписывайся, читай, делись!"

И ссылка на страницу, с названием "Сплетни школы 25". Это ахтунг, друзья. Сплетница, у тебя своей жизни нет, что ли? Я, конечно, сама та ещё сплетница, но в своей голове и в разговорах с Дианой, потому что нам нравится наблюдать за людьми и мысли часто совпадают. И, как правило, если о чём-то догадываемся, спрашиваем. На странице написано о дискотеке. Боги, тебе то какая разница, кто с кем танцевал? Знала бы она, что там видела я, знала бы она, что об этих людях знаю я, но блеать, я же не рассказываю об этом всем подряд, ибо всё это личное дело каждого. Зато это ещё одна возможность поиграть в Шерлока, и методом некоторых раздумий попробывать выяснить, кто это %) Уже есть подозрения, ну ибо. Обо мне, я уверен, там писать не станут, ибо я не из тех *слава Богу*, чьей жизнью интересуются в школе. Но блин, за людей, о которых там пишут обидно, ИХ ЭТО ЖИЗНЬ, БЛЯТЬ.

Всё это похожу на какую-то пародию сериала "Сплетница", который я не смотрела, но содрежание отдалённо знаю *там был сайт со сплетнями школы, где баба анонимно всё рассписывала*, и, вроде, там всё не особо хорошо кончилось %)

Тамщемта, абсурд это, ИМХО

---

Читаю дневник Граллинген и в очередной раз понимаю, что многое из того, что там написано, когда-то появлялось в моей голове, только в другой формулировке

Завтра надо хорошо написать алгебру, иначе мама не простит, а опять нихера не делаю

Меня раздражает моё отношение к себе, к своей жизни, моя безответсвенность

Всё будет хорошо

Были какаие-то здравые мысли, но они разбежались

---

Кончился день, не имеют значения цифры

Любой, имеющий в доме ружьё приравнивается к Курту Кобейну.

Любой, умеющий читать между строк обречён иметь в доме ружьё...(с)

Я устала помогать людям? Или то, что я делала, это вовсе не помощь? С какого хрена я начинаю плакать ни с чего? Я же не беременна и ПМС быть не должно...

Очень странное чувство. Дурацкое, и от этого всё бесит ещё больше. Я бешу. Почему бы не забить голову бытовухой и жить как большинство сего мира? Зачем эти дурацкие вопросы, типа "Что делать?", зачем эти дурацкие загоны, типа "Не чувствую себя своей?". Зачем я ною?

В каком-то флешмобе с музыкой был день песни, которая "объясняет вас", или что-то в этом духе. Я вывесел на стенку тогда Арийскую "Мечты". Ну ибо. Не так даовно, благодаря одному хорошему человку я нашёл ещё одну песню "моей души", так сказать %). Lumen. И что не странно, а может и странно, она называется "Мечта".

@музыка: Сплин - Пой мне ещё

@темы: бредовые мысли