You will never walk alone

Я очень благодарна за то, что порой меня просят сюда вернуться. Пусть за конкретной целью, но всякий раз я все равно "за компанию" перечитываю старые записи, только в этот раз в том числе и не мои. И так стало неопределенно, но тепло. Читая записи людей, кто, как и я, забросил вести дайри годах в 13-14, людей, общение с которыми начиналось сводиться на нет в тот же период, а сейчас продолжает жить лишь на уровне "С Днем Рождения!)))", и то, не всегда. А в этих записях - мысли, общие идеи, благодарности и воспоминания, вечные упоминания друг друга. И вот они, вот! Возьми и прочитай. И то старое ощущение единства пронизывает голову и затхлый воздух моей комнаты, что не особо сильно изменилась с тех времен. Мы были по-настоящему дороги друг для друга, ведь несмотря на то, что что мы почти не слышали наших голосов, интонаций, манер и особенностей, не видели лиц, мимики, не смотрели в глаза, мы знали друг друга и проводили вместе огромное количетсво времени, находясь каждый в своих домах. И от этого было очень тепло и уютно. И от этого мы были еще больше похожи. И лишь теплота и важность этих воспоминаний удерживает нажатие на злополучную кнопку "удалить из друзей". Лишь фотографии с концертов да старые переписки хранят остатки старого восхищения и самого искреннего хорошего отношения друг к другу, что только может быть. Я говорю лишь за себя, но не удивлюсь, если Они согласятся со мной.

А все почему?

Мы изменились. Выросли и окунулись в жизнь, где уютных переписок о рок-музыкантах и фенечках не достаточно для полной социализации и самореалезации. И стали все реже писать тем, с кем не общаемся в оффлайне, ведь на данный момент переписки для нас в 90% случаев стали источником бытовой информации: "Встретимся там", "Расписание на завтра", "Собираемся в субботу", "Я буду через 15 минут", "Смотри, как красиво". Общение в Интернете, как таковое, сейчас больше выступает посредником между реальными встречами, нежели долгим позновательным процессом. И мы просто сделали выбор в сторону будущего, очень медленно, и не без сожаления, закрывая глаза на прошлое. Но почему? И почему так обоюдно? Ведь я сейчас регулярно общаюсь и вижусь с людьми, с которыми когда-то познакомилась в Интернете. Конечно, это в основном вписки, и в основном по поводам. Либо фотосеты и совместные проекты, концерты. Но бывает и гуляем даже. И не забываем, активно общаемся. Но почему не с ними?

Конечно, общаться со всеми, кого ты когда-либо знал, просто невозможно. Но в сторону чего мы сами совершаем выбор? Вот, университет, работа, отношения. Огромное количество новых людей. С кем-то мы начинаем общаться плотнее и забываем о тех людях, общение с которыми нам приятно, но невозможно на регулярной основе. Круг постоянных собеседников сужается до того минимума, который самый реализуемый, а остальным остаются лишь редкие пересечения на масштабных мероприятиях, да лайки в инстаграме. Плохо ли это? Если никому не больно от подобного исхода, конечно нет. И никто не отнимает того, что твоя внезапная инициатива к восполнению общения будет принята с большой охотой. Однако, наше окружение формируется сфорой деятельности. И лишь самые близкие готовы верно идти с тобой рядом, если ты готов ответить им тем же.

Я всегда говорила: "Друзья приходят и уходят". И небольшой по годам жизненный опыт неоднократно это подтверждал. Те, с кем ты проводил огромный пласт своего свободного времени, с кем бегал от контролеров и пил паленую водку, радуясь жизни, сейчас никогда не всопмнят о тебе без повода или нелепых напоминаний в виде высвечивания фотографий в ленте новостей. Да что там, те, кто клялся в глупой вечной любви и обещал никогда не отпускать в 2014, перестанут здороваться при встрече в 2016. И Лишь одно исключение из правил вот уже почти 7 лет рядом, никогда не предаст, никогда не бросит, и это одни из немногих слов в этом мире, в которые я искренне верю.

Но я очень и очень ценю каждую минуту своего прошлого, каждого человека, что его затронул и был его участником, помню всех до единого, пусть и вспоминаю с разным интервалом. И это лето напомнило о том, как важно и ценно все то, что когда-либо с нами происходило, все те люди, с которыми нам довелось пообщаться, особенно если они дарили свой свет и оставили незабвенную частичку себя.

Я скучаю, Саш. Я скучала и до это кошмарного 18 июля. Все надеялась, что мы встретимся, что случайно увижу на улице, подбегу, обниму, безмерно искренне радуясь. Ведь, к сожалению, у нас не было повода увидеться специально после того, как ты вернуося из армии. Я так давно тебя не видела, почти 2 года . И всегда буду жалеть, что любой глупый повод так и не нашла. Ведь больше не увижу никогда. Столько слов было сказано и, увы, замусолено будет. Но только ты не из тех, о ком всопминают лишь по поводу. Мы всегда тебя вспоминали, расказывали истории новым в наших жизнях людях. Почти все мои знакомые слышали от меня что-то про Кашу. И услышат не раз. Ведь мы и сейчас вспоминаем, и будем вспоминать всегда, я обещаю. Я искренне сожалею о том, что мы перестали общаться, как раньше. Я знаю, тебе не особо было это нужно. Но я всегда была готова помочь, ты был важен, и останешься важен. И теперь эти редкие переписки из армии так дороги. Это воспоминания с пьянок в 2014 и посиделок во дворе ТАК дороги. Все школьные годы, проведенные вместе ТАК ДОРОГИ! И они всегда были так дороги. Просто только в такие моменты понимаешь, насколько. В моменты, когда окончательно осознаешь, что близко ничего похожего в твоей жизни не будет, что новых воспоминаний с тобой не будет больше НИКОГДА.

Тема на выпускном сказал: "Мы больше никогда вот так не соберемся". Я отрицала, искренне верила в наш дружный класс. Но его слова никогда не были настолько ядовито правдивыми, как сейчас.

Мы слишком много говорим об этом в последнее время. Затрагиваем все темы, что прямо и косвенно связаны: родители, церковь, похороны, аварии, вождение, друзья, лицемерие, теории, суицид, проблемы, помощь, школа, цели, стремления, надежды, отношения, воспоминания, сны, молодость, сожаления, мысли, мысли, мысли.

Честно, хочется просто отпустить все это. Оставить только твой смех, "Прогулки по воде", и лишь один раз снова спеть ее с тобой, увидеть твою улыбку, обнять и выпить за Цоя.

Мне кажется, я никогда до конца не поверю в это. Мы много раз обсуждаи, почему, и много раз обсуждали, почему это не плохо. Но только твоя могила сейчас - единственная, дорогу к которой я помню.

Эти слова в заголовке, что ты хотел набить - истина. И я очень надеюсь, что ты всегда это знал. И в тот момент тоже знал. И что плохие мысли отчания не могли никак этого перечеркнуть.

Мы не зря боимся терять. Ничего нет этого страшнее. Возможно потому мы и не привязываемся ко всем, кото проявляет к нам интерес. Вот только есть такие люди, к которым невозмжно не привязаться.

Много воды утекло. Много утекло без следа, где-то остались разводы. Но перечитывая некоторые собственные старые записи я убеждаюсь в том, что в голове изменилось немногое. И это не очень хорошо. Можн оставаться собой, но двигаться вперед. А я меняю свои привычки и стою на месте.

И потому, как бы меня, как почти дипломированного дизайнера не бесил comic sans, ничего менять в дизайне старого интернет-дневника нет желания. Вероятность, что буду сюда заходить чаще, чем поголосовать на ФБ - минимальна. А его первоначальный вид лишь больше напоминает о стрых временах, описаных здесь.

Но на сегодня это все мысли, которые мне хотелось бы здесь оставить, потому что остальные, увы, еще пригодятся.

@музыка: Маврин

@настроение: Ностальгия

@темы: 2013

---

2000 и два слова

На самом деле, я до сих пор не могу понять, кто ты в моей жизни

На самом деле, я в тебе совсем не нуждаюсь, как думала раньше

Зачем? Это было глупо, ненужно. Но почему тогда я так много думаю об этом

/Мы просто в очередной раз собрались вместе. В очередной раз - у Д. Только теперь ночью. Опять гитара, опять кино, опять шутки, опять приставка, и что уже становится, обыденным, водка. Мы снова дурачимся, как на протяжении этих двух, или даже трех лет. Даем друг другу подзатыльники, щекотимся, стебем друг друга. Все как обычно. Как обычно/

Нет, зачем мне забивать этим голову?

В мире столько важных и нужных проблем. Я могу их решить? Я могу попробовать. Все лучше, чем изливаться ванильным бредом глупых подростковых мыслей, не имеющих никакой основы и никакого исхода. Ничего полезного, ничего хорошого эти мысли не принесут, они так упорно борются за Железный трон моей головы, что мне хочется просто высказаться об этом не вслух и надолго забыть.

/Ты таскаешь меня на руках, куда-нибудь кидаешь. Надеюсь, в этот раз не останутся синяки. Ну конечно, ты разбил мне губу своим костлявым локтем. Ладно, это мелочи, я никогда не обращала внимания на подобные вещи.

Мы лежим на большой кровати, все вместе, всемером. Угараем, пытаемся запустить фильм на большом телевизоре. Конечно, тебе некуда лечь, ведь ты выходил выпить и покурить. Конечно, ты решил лечь на меня, а я в свою очередь лежу еще на двух людях. Я не знаю куда деть руки, но ты берешь их и кладешь на себя, держа их своими руками. Твои пальцы гладят мои, смыкаются с ними. Ладно, это ничего, это мы переживем/

Как много в этом тексте эгоизма. Люди не считают меня эгоистом, многие думают, что я всем пожертвую ради других и называют меня доброй. На самом деле моя доброта - часть моего эгоизма. Я хочу угодить. Я хочу всем нравиться. Я хочу сделать приятное, вызвать улыбку и теплоту, абсолютно искренне, мне нравиться приносить людям радость. Но все это, чтобы меня любили. Я очень хочу нравиться всем. Я не выношу ненависти в принципе, но особенно ненависти к себе. И весь мой эгоизм пусть не льется в лица окружающих, под маской добродетели, но зато все моё творчество им пропитано. Стихи - обо мне, о моих чувствах. А это то, что я пропагандирую больше всего. Несмотря на то, что рисую намного чаще. Просто рисую то, что надо по заданию, а этим мне не хочется делиться с миром. Мне хочется делиться собой.

/Запустить фильм на телеке через приставку не получается, и мы решили разложить диван в зале, чтобы все поместились, и посмотреть на ДиКаприо на компьютере. Я прилегла на кресло, которое практически часть дивана. Ты опять последний, и обоги, как неожиданно, выгоняешь меня и ложишься сам. Но когда я собираюсь уйти в поисках нового пристанища, тянешь меня за руки обратно, давая мне лечь на себя. Хорошо. Будь по-твоему, это же не криминал. Это не измена. Еще не измена.

И теперь твои руки меня обнимают. Гладят шею, скользят по талии. Ай! Так резко и сильно сжимаешь кожу. Но мне приятно, хоть и больно отчасти, что можно понять по тому, как своими руками я сжимаю твои/

Даже не знаю, зачем мне захотелось это записать. Читая разные фанфики, пусть и редко, я вдохновляюсь ими, как и многие другие. Мне хочется создать что-то подобное. Но сейчас все мои мысли забиты этим, и я решила написать именно про эту ночь. Но мне кажется, что все эти мельчайшие намеки на интим так глупо звучат в словах, будь они сказанны или написаны. Хорошо, что это только для себя. Но я не умею совсем ни с кем не делиться. Или даже только с близкими, как это делает Д. Я хочу, чтобы меня читали. И останусь в надежде, что это кто-то прочтет, вот только зачем это кому-то? Главное, чтобы Он не прочитал.

/Прости, я ухожу на другое кресло, что между компом и диваном, где лежат все. Оно разложено, я смогу лечь нормально и наслаждаться фильмом, без всяких лишних помех, вроде тебя. Только заберу подушку. О нет, не угражай, что сейчас докуришь и пойдешь ко мне, отнимать ее. На держи, возвращаю. Но почему ты все равно пришел ко мне? Лег рядом, положил мне под голову подушку, как мило. Ты лежишь сзади, и снова меня обнимаешь. Опять твои руки меня исследуют, но только там, где еще считается пристойным. Опять щипаешь, но в твоих движениях заложено како-то чувство. Нет, ни нежности, нет не романтические, но, возможно, страсти. И я убеждаюсь в этом, когда ощущаю твои губы на своей шее, твое горячее дыхание, а руки расчесывают волосы. Что-то во мне хочет повернуться к тебе лицом, но я же знаю, что за этим последует. И тогда это будет измена. Тогда это точно буде измена/

Мы и правда не так сильно ценим все, что нам так дорого, пока не понимаем, что есть риск все это потерять навсегда, или когда совсем это теряем. Рваное вышло предложение, но смысл ясен. Это логично, это очень человечно. В том смысле, что характерно людям. Мы готовы поддаться мимолетному желанию, не имеющего никакого смысла, отчего можем потерять что-то настоящее, живое и важное. Просто так бывает, что теряется голова, а потом все это обернется ничем. Или потерей, настоящей потерей.

/Я начинаю тяжело дышать, что удивляет меня. Твои руки на моих ногах, я медленно поворачиваюсь, сама не понимая, что делаю. Ты был так близко только один раз, когда мы потеряли голову и оно ничем не обернулось. Твои губы уже на щеках, и это горячее дыхание с запохом перегара. Но мне не противно. Мне не хочется убежать к Нему. А жаль, очень жаль. Я окончательно к тебе поворачиваюсь и сама не понимаю, что мои губы уже встретили твои. Нет, я не вспоминаю о том, как это было тогда. Сейчас все совсем по-другому. И намного сложнее. Но первые несколько секунд я не думаю и об этом. Я не думаю ни о чем. Я хочу, чтобы было так. Я хочу, но не так, как с ним. Это что-то новое, и от этого только круче. Ты кусаешь нижнюю губу. Больно. Но это все равно приятно. Ты отстраняешься на секунду сказать, что слишком заметно. Я начинаю понимать, что произошло, осознание, стыд и разочаровние словно окатили из ведра. Надеюсь, никто не видел. Ну или хотя бы не видел Ж, остальные не скажут. А Д я сама расскажу. Ты говоришь, что стоит выйти, но я говорю нет. Вот теперь это точно измена. Ни к чему усугублять. Я отворачиваюсь, я почти зарыдала в подушку. Но на самом деле мне не так сильно хочется плакать, как должно было бы быть. Ты все еще обнимаешь меня. Закуриваешь, прожигая пеплом мою новую футболку. Что ж, это не самое страшное, что ты сделал сегодня/

Я верю, я знаю, что с психологической точки зрения испытывать влечение, и даже чувства к нескольким людям одновременно - нормально. Ненормально с моральной. Неправильно. Мораль - это правила, которые усложняют жизнь одних, оправдывают эгоизм других и являются чертой, которую во многих ситуациях не стоит переходить всем.

Я вот уже 10 месяцев не сомневаюсь в своей любви. И никто другой мне совсем не нужен. Эти отношения для меня слишком дороги, чтобы рисковать ими ради…чего? Ради в итоге ничего. Но тем не менее, я это сделала. И к сожалению, не могу сказать, что я совсем этого не хотела. Я люблю Его. Очень. Но в нормах морали это значит - только Он. А я уже слишком хорошо Его знаю. Но с другой стороны, нам так много нового еще предстоит узнать вместе.

/Перерыв. Д хочет переодеться, ты покурить и выпить с В, кто-то хочет есть. Я иду в комнату с Д и рассказываю ей все. Но для остальных, в том числе и для тебя веду себя так, будто ничего не было. Проходит много часов. Мы успели поиграть в Мафию, поесть пожаренные тобой гренки, я сходила в душ, водки становится все меньше. Д засыпает и мы все пошли на большую кровать, поиграть и уснуть под это дело. Но мне не хочется спать. Не помню как, но мы играем в карты. Ты, я и К. Первы кон - так. Дальше - на желаения. Твои желания простые. Хорошо, я постаяла на руках у стены, хорошо, К присела 50 раз. Но у нее желания по жестче - ты проиграл и ходишь по улице в одних трусах. Зря ты так, К, очень зря. Ты мстишь. Проигрываю я - иду по улице в майке. Проигрывает она - идет по улице без нее. Потом К не хочет стоят на руках у стены 10 секунд. Я делаю это за нее. Ты опять держишь. Она больше не хочет играть. Ладно, играем вдвоем.

Я думаю, что загадать тебе, если выиграю. Но ты одерживаешь победу. О, какие у тебя низменные и неоргинальные делания! Ладно, я сниму футболку. Спасибо, рада, что тебе нравится моя фигура. К пошла готовить блинчики, мы все еще играем. Как, опять?! Ладно, загадывай. Боги, неужели ты не можешь пофантазировать?! Хорошо, я стою в одном белье. Спасибо, спасибо, о том, что меня неплохая фигура, с чем я не особо согласна, мне и мой парень говорил. Надеюсь ты еще помнишь, что у меня есть парень. Должен помнить, однако я снова проигрываю. Да, ты поддавался, я поняла это после. Но я все равно проиграла! Что ж, думай. Что? Нагло. Но карточный долг, мать вашу. Я поцелую тебя, только скажи как. Прошу, одумайся. Но нет. Ладно, надежда все равно была небольшой. Руки уже изучили всю спину, и опять больно кусаешь губу. Только уже не так приятно. Твой стиль. говоришь? Советую сменить/

Странно, когда я все это вспоминала спустя несколько часов, внутри все переворачивалась. Но после того. как рассказала Ему, пусть и не в таких красках, начала ненавидеть эти воспоминания. Я не хочу Его терять. Никак, тем более так. Но Он должен понять. И Он понял. Он тоже не хочет терять этих отношений. Он все еще говорит, что любит меня, пусть и не особо спешит видеть. Говорить, объясняться с ним в живую, на чем я так настаивала оказалось очень трудно. Но у него было хорошее настроение. И мы с Д преподнесли все более невинно. Он подуется, но отойдет. Он знает, что мне нужен только он. И я это знаю.

/Я иду в комнату Д, забираюсь под одеяло и пытаюсь заставить себя уснуть. Лучше бы сделала это раньше, пыталась же. Но все равно, отчасти с надеждой смотрю на дверь. В ней появляешься ты, забираешься на кровать. Ты щекотешь меня и зовешь, аки Ахиллес звал Гетора в фильме Троя. Над чем мы кода-то смеялись. Я прошу тебя успокоиться и отварачиваюсь, но ты не успокаиваешься. Я встаю, но ты просишь не уходить, и я просто закрываю дверь. Ложусь обратно, но уже к тебе лицом, буквально падая в твои объятия. Я не открываю глаз, не хочу на тебя смотреть. Мне просто хорошо, от ощущения кого-то рядом. Заходит В, он все видит, но никогда никому ничего не скажет, особенно, если ты попросишь. Уходит, заходит снова, спросить, где сигареты. Уходит и мы понимаем, что он больше не побеспокоит. Твои руки снова изучают спину. Я понимаю, чего ты хочешь. Но встаю с кровати, вспоминая, как много раз засыпала тут с Ним. Ты уже не пытаешься меня удержать, может, понял. Это нечестно по отношению к Нему с моей стороны, и так подло по отношению ко мне с твоей. Тебе все равно, но мне нет. Где ты был год назад, когда я думала, что ты мне так нужен, чуть ли не только ты. Твои руки покорно меня выпускают. Если тебе и печально, лишь от того, что ты не получил, чего хотел. Я закрываю за собой дверь ни разу не обернувшись, не проронив ни одного слова. И первый раз за вечер поступила правильно. Иду в другую комнату, где нет никого, там много вещей на диване, нет одеяла. Я не могу уснуть лишь от осознания того, что забыла телефон, а будильник может тебя разбудить. Возвращаюсь на секунду, но ты не открываешь глаз. И вновь лежу в холоде, одна, но уже восемь утра, мне слишком сильно хочется спать/

А потом все по-старому. Я не узнаю, было ли в твоих действиях хоть немного оправдания чувствами. Мы никогда не говорим о том, что между нами происходит. Никогда не обсуждаем наших чувств и действий. Я бы не отказалась, но только если ты начнешь. Самой мне не хочется ничего усложнять/

---

Равнодушие убивает не хуже пули

Я обязательно должен написать и про хиппятник, и про ВАСП, и про экзамены, и про выпускнооой, и вообще про весь этот период. Но сейчас...сейчас будет много мата, ругательств, и всяческих соплей. Поэтому дальше лучше не читать.

А вообще, меня уже отпустило

Завтра рано встравать - на курсы. Все просто подаёют заявления, а у меня двухнедельные жёсткие курсы. И куча творческих испытаний, что б их

---

Чудный день С:

---

Бытовуха

Родиетли подарли мне iPod 160GB на ДРшечку. Помучался с Айтюнсом. Сижу, радуюсь. Как я отвыкла от мощного звука! Это же, блин, потрясно! Теперь надо дискографий накачать) А то залил всё, что было на компе, а вышло всего на 8 ГБ)

---

Я должен был сдохнуть, лежать среди камней

Дадададад, вчера я стал официально свободен, сдав историю кае-как %)) Впереди самое страшное - результаты -___-

А теперь по порядку обо всём)

Всё это я пишу в подробностях, дабы потом мог бы всё вспоминать досканально, ибо памяти своей не доверяю %) Многабукв и не особо интересных, думаю, не стоит на них тратить время)

30 мая, продолжение.

На шашлыки мы решили не идти и остались дома. Но поскольку родители подготовили всё для шашлыков, то стол мы накрыли одноразовой посудой %) Зато мыть не надо) Открыли алкашку, потом Дадунец и Флоря пошли во двор жарить мясо. А потом в квартире началось мясо %)

Люди подходили и уходили *в общей массе я насчитал 24 человека, хоть и одновременно всех не было*

Настюша с Кристинкой приготовили шарлотку :3 И вообще очень мне помогли в плане обустроить всё) Они такие чудесные! И вообще, все чудесные) Егор Меркулов, увы, ушёл сразу после поздравления. Дадунец, к сожалению, ушёл слишком рано. И Настя с ним :С Потом и Дима с Инной ушли. Но зато приехала Свееета! Не видела её сто лет, она приехала внезапно и это было очень круто) Потом подошёл Басист, его тоже было оочень приятно видеть) И Настя Филиппова пришла

Я специально хотела отметить этот ДР с люберецкими, ибо это был одним из лишних поводов собраться классом, ну и друзья из Мск они совсем другие и им было бы некомфортно в компании пьяных незнакомых людей :С В общем, опыт показывает, что лучше не смешивать. Следующий ДР будет совсем другой. Да и может потом удасться собрать кого-нибудь)

В общем, было весело) Басист потом промывал Лизе мозги, мол, развратили ксюшину квартиру, но это он грубовато выразился) Слушали музыку, сначала к колонке подключались Саша и Егор и оттуда звучали русский и иностранный рок соответсвенно) Саша даже специально надел футболку с Нашествия %) Единтсвенный день в году, когда он ко мне так добр) А потом к колонке подключались все, кому не лень и играла какая-то хрень, но мне было пофиг) В моей комнате мы слушали Ляписов и много пели под гитару) Ещё бы, там и я, и Света *как же я обожаю её голос*, и Егор *он вообще на моей электрухе играет больше, чем я*, и девчата просили сыграть много раз %))

Сильно никто не напился, что не может не радовать) Разве что Андрей спал в ванной, а потом в прихожей среди кучи ботинок %) "Это мои друзья!*берёт кросовок* Вот Тёма, *берёт другой* вот Ваня". А когда его нормально уложили на диван, он встал со словами "Что я здесь делаю? Я хочу двигаться". Плакал. Наверно, из-за меня. Умывала его под краном.

Басиста немного бомбило п этому поводу. Как сказал Егор: "Собрала тут своих парней".

И ещё Полина со своим "Ну что тебе трудно что лис Андреем быть? Он же любит тебя!" И Орех, типа: "Как же ты ему больно делаешь". Меня это уже немного бесить начало и я открыто закричал, что мне пофиг. И егор такой: "Скажи ему это в лицо" *Ох, кто бы говорил!* А я говорила. И он всё понимает. Но не сдаётся

Зато многие в тот день свою личную жизнь устроили, ага %) и Алина с Сашей, и Никита с Настей, и Полина с Орехом %)

Но венцом всего вечера были Потапчик и Кристина! %)) Просила сто раз всех не заходить в комнату брата. Приходит Лёша, я, уверенная, что там никого нет, а бардак в остальной квартире его не смутит. И тут изаделка слышу чей-то голосо: "Там Потап с Кристиной..." Я остолбенел. Выходят эти двое, потрёпанные. У меня истерика, телефон об пол, кулаком по подоконнику, рыдания на двиане. Лёха успокоил, мол, я этого ожида, и не от твоей безответственности, а потому что сам был в твоём возрасте. Обнял и в макушку поцеловал *Никогда он так со мной тепло не общался!*

У Басиста аж сердце схватило от моих истерик. Успокоили, дали корвалола. Ребята на кухне с Лёхой познакомились %) Потом всем над этой парочкой угорали %)) "-Да мы просто разговаривали! -Ага, буквально языками сцепились! %))"

А когда начали собираться, я вспомнила про мангал. После ухода Дадунца, несколько человек туда приходило-уходило. Последним был Андрей. Он, вроде сказал, чтобы туда пошёл кто-нибудь, а потом был не в состоянии. Ну конечно, туда никто не пошёл. В силу своего дибильного характера я пошла всё убирать одна. Та всё разбросано, мясо на решётке типо жарится, хотя всё давно потухло, в общем, начала убирать. Мне Басист помог. Но он потащил мангал неразобранным, я полезла разбирать и поцарапала палец. Царапинка маленькая, но кровищи дофига, посеяла панику у всех %)

А ещё в какой-то момент Диша попросила спеть мои последние песни. Когда справа от меня сидел Басист, а слева он. Ну классно придумала, подумал я, но спел, дрожащим голосом и несмотря по сторонам %) Надеюсь, он понял, о чём они. Не знаю, зачем, но надеюсь. И Диша говорила, мол, смотрел таким взглядом...Но говорит, что ему похуй. Причём так убедительно говорит. Но и мне уже тоже всё равно. Вот прям реально всё равно.

А у Родной там свои тёрки были, со Стасом и Патлатым. Псоледний - говнюк, ибо даже "с др" не написал :С Понимаю, переживания, разборки, все дела. Мы его просто найти не могли первые несколько часов. А потом он специально сообщения читал и не отвечал, не отвечал и на звонки. Ну, уже всё норм

Вот как-то так прошли мои 18 лет) В принципе, примерно этого я и ждал) Каждому есть, что вспомнить, все что-то натворили *кроме меня %))*. Я всем безумно и бесконечно благодарна за всё!

---

20 лет

После 9 я обязательно допишу празднование ДР, хиппятник, концерт WASP и экзамены. Но пока мой приориет - история. Четсно, я искренне её люблю, но понимаю, что не осилю за сутки весь объём %) Хотя было бы неплохо её сдать, подумал я, узнав, что по литре набрал 69 баллов -___- Но историю лучше я не напишу, т.к. знаю в 2 раза хуже. Сижу, наслаждуюсь запахом палки-вонючки с хиппятника. В детсве я их часто зажигал.

Но вообще сейчас я здесь, чтобы на несколько минут забыть обо всём и вспомнить об одном человеке. Человеке, которого, к сожалению, нет уже 20 лет. Человеке, которого я никогда в жизни не видела и не увижу, но безумно люблю. Владимир Стеблев, мамин отец, мой дед.

Это лучший на свете человек!

Умнейший математик, потрясающий поэт, замечательный художник, чудесный семьянин. Не было ни дня, чтобы он не поиграл на гитаре. Семиструнной, кстати)

Он умер 8 июня от инсульта. Никто этого не ожидал.

Но день памяти был, уже, вчера. 7 июня. Мы собрались узким кругом. К сожалению, многие не смогли приехать. Папа в командировке, дядя Лёша тоже. Но тем не менее, было очень душевно. Мама собрала альбом с фотографиями. Бабушка принесла запись на касете, где он поёт под гитару, в некоторых местах подпевала годовалая мама %). Я офигел от виртуозности игры, невероятно круто. А ведь он нигде не учился и освоил всё абсолютно самостоятельно.

Он безумно любил всех своих родных.

С бабушкой он познакомился забавно) Она очень долго ела, тут я в неё *я вообще в очень многом в неё %)*. Как-то они с подругой пошли пообедать в кафе. Обед медленно перешёл в ужин %) К ним подошёл парень, познакомиться. Друг деда) Перед этим дед сказал ему: "Вот она *показывая на бабушку* - моя. Даже не думай".

Бабушка с ним в тайгу, или тундру, я их путаю, летала. Он был геологом, она врачом, и всё у них было хорошо.

Тётя Вера нв день памяти принесла его военную форму, в которой он со службы сразу на экзамен пошёл. Мама расплакалась.

Перед смертью дед взял с мамы слово, что та родит ещё одного ребёнка.

Я бесконечно жалею, что его нет рядом.

Из ресторана я вышла пораньше, чтобы подучить историю. Пришла и отрубилась часа на 2. Он мне снился. Будто, он уже умер, но есть такой один день в году, когда можно с ним увидеться. Мы пообщались совсем немного, очень многие хотели с ним поговорить. Но проснулась я с твёрдым чувством, что когда в сведующем году снова его увижу, буду обязана сыграть ему на гитаре.

Я люблю тебя, дедушка.

---

Так х*ле мне бояться за свой железный зад?

Итак, 30 мая.

Ещё перед русским ко мне подошла Вера Владимировна и попросила провести репетицию в пятницу. Ну, пошла я в школу к 10 утра, там встретила Полину с Сашей, Поля поздравила меня, говоря, что они договорились меня игнорить, но она не может сдержаться. Раздали слова, стишки. Пришли Диана, Лиза, Кристина и Андрей. Лиза так: "Ой, какой сегодня чудесный день! Предпоследний день весны!". Но я же знала, что меня всё ждёт впереди %). Потом меня выгнали %). Я спустилась, встретила Женю, он поздравил меня. Дома я зажёг себе 2 свечки, которые были в виде цыферок, включила запись Мавринского "С Днём Рождения" и пожелал хорошо отметить, ибо 18 лет я всегда мечтал отметить феерично. А потом пошёл спать. Проснулась где-то в час, договорилась встретиться с Линой у Светофора. Позвонила Диане, она сказала, что вообще огонь, но чтобы я шла обходными дорогами %)). Выхожу на улицу, на скамейке сидит Кристинка. Подходит ко мне и говорит: "Дай ключи от дома", я:"А вы не прихуели? %)", она "*угорает* Дай ключи от дома", ну ладно, отдал и пошёл. Встретилась с Линой, она подарила мне коробку "Тофифи", оказывается, они дико вкусные). Потом подошли Аня и Фёдор, поздравили меня и я от них свалил, т.к. мне позвонила Диана, спросив, какой я пойду дорогой.

Иду себе, иду. Прошла территорию школы - вижу, мне навстречу Дима и Егор, к каждому привязан шарик с гелием. Заметили меня и убежали Иду, угораю, опять идут мне навстречу. Я всё ржу и тут замечаю, что с лицами у них что-то не то... Дима был разрисован под Пилу, а Егор просто бледный с чёрными глазами, кровавыми губами. Лица кирпичом, фраза "Мы хотим сыграть с тобой в одну игру", взяли под руки и повели в обход дома. На аждое мое слово я слышала только "Тсчччч". Говорила я несвойственно много, поэтому иногда это было "Да тсччч уже!". Мне закрыли рукой глаза, а когда открыли, я вижу, что передо мной ещё человек 5 "Мимов". Бледнолицые, чёрноглазые, Тёма был аки Джокер, например. У всех лица каменные и каждый мне вручал по шарику. Честно, с моей стороны, человека, для которого это было всё сотворено, это было просто нерально круто, атмосферно и впечатлительно! У подъезда стоял Егор Меркулов, в том же антураже, вручил мне букет моих любимых белых хризантем. Открываю подъезд, там - Кристинка и Инна, уже нераскрашенные, вручили мне бумажку с надписью "Загляни на кухоньку", пожелали мне чего-то. Поднялись в квартиру, все забежали в зал, двери были закрыты. И зхвали меня, мол, срочно беги сюда! А я снять только один кед смог, так и пошёл. И там уже были все остальные, с тортом с зажёнными свечками, которые почти догорели %) Не помню, что я загадал, но сдул я всё. И меня макнули в торт. 2 раза. Саша тоже макнулся %). А потом вручили пакетик. Все пошли умываться, я тоже, пошёл в комнату, а в пакетике был кигуруми! Мечта идиота %) Сама бы я себе так и не купила бы, а так я был доволен как осёл. Ибо это и был осёл, диснеевский Иа). Ходил в нём весь день) А на кухне был робот - железный человек. Ему на кнопочку нажимаешь, и он такой: "Fire! fire!" и ходит сам ^___^ В общем, это было чудесно) Что-то многабукв на одно поздравление ушло %) Пойу решу варианик по математике и спатки, а то писать дальше лень %))

---

Я должен был умереть ещё 20 лет назад

25 мая я отсыпался и готовился к предстоящей литре. Честно говоря - готовиться к ней одно удовольствие! Я правда ни разу не пожалел о том, что выбрал её. Мне привилась любовь к русской классике и вообще мне уже очень тяжело без книг. Она раза в 4 проще, чем история и начала я экзамены сдавать раньше всех. И на русский шла уже зная, с чем имею дело. На литературу без приключений никак! Если в 9 классе я перепутал время и опоздал на час, тут мы долго не могли найти нужную школу, ибо отправили нас, троих человек, писать в Томилино, в 19 лицей. Сначала приехали мы к 14 школе, потом нашли 17, её директор *наидобрейший человек!* подвезла нас и мы поняли, что мир не без добрых людей . Я написал абсолютно всё, хотя уже точно знаю, что ошибки есть и не одна. Но я никогда так не старался, сидела все 4 часа, вышла за 5 минут до конца. Так ушла с головой в сочинение, что на время даже забыла, где я нахожусь. Но самое сложное - акккуратненько переписать в чистовик %).

К русскому мы готовились очень весело. Ко мне пришли ребята и мы все пытались решить те помидоры, что мне скинул Ваге 27 мая. Мы тогда, кстати, очень мило погуляли с Андреем, от души поговорили, походили под дождём. Сколько мы мотались с этими ответами, искали, решали, под конец от духоты у всех просто летела крыша! И конечно нифига там не сошлось %)) В итоге всем пришлось писать самим, т.к. нам дали резервы 2013 года. И снова я старался как никогда, выложился как мог, хотя очень хотел спать. А бедные Лизка, Тёма и Машенька вообще 3 часа спали. В общем, сейчас сидим думаем, что делать с математикой, чтобы история не повторилась.

30 мая. 18, блин, лет. Я выгляжу на 18 лет? Что-то меня опять не хватает на подробные росказни. Решу вариантик по математике и спааать, завтра консультация по истории, надо встать хотя бы в 8.

---

Тадам.

Во-первых, я очень хотел в подробностях описать Последний звонок, ибо это был замечательный день!

24 мая, утро, я решила пойти на каблуках. Проход с моей стороны, конечно же, был закрыт %)) Я переоблась в балетки и пошла в обход) Мы разложили свечки "11Б" в сердечке, расклеяли фотки, равесились ленточками и колокольчиками. Пришла Вера Владимировна, Мы пели ей мою песню под гитару, потом она села на стул, мы включили видео с фотками и когда она смотрела, каждый подходил к ней и дарил по одной розе. Только мою кто-то спёр, пока я играла, но зато я вручила торт %). Половина расплакалась. Многие плакали ещё за 2 дня до ПЗ. Например, 23, когда мы хоидили, одетые, как дети, 11А поздравлял свою Наталью Борисовну и почти все рыдали) А потом мы обошли всю школу внутри и снаружи, крча "До свидания!", а потом сели в главной рекриации и пели песни под гитару. Это было незабываемо. И тогда многие рыдали. И не даром, на сам ПЗ и у Полины дико сел голос, а ей на представлении нужно было много говорить! Когда мы поздравили ВВ, мы пошли в актовый зал, довольно рановато, народ только-только начал приходить. Мы много фоткались, а потом зал заполнился битком. Нас встречали торжественно, говорили много красивых слов и пришло время нам выходить на сцену. Спасибо, Борисы Борисыч! Несмотря на все косяки это было очень круто шоу! Надеюсь, всё засняли %) А потм мы пели мою песню ББ, она ему понравилась, он даже попросил текст %) Потом был "Кораблик детства", а потом включили "Школа, школа, я скучаю" и тогда я зарыдал. А потом зарыдал после слезливого сообщения ВВ в группе. После актового я даже не успела зайти домой, и, кинув шмотки и гитару в лаборантской, мы пошли к автобусу. Ехали, пели, парни ходили по автобусу и пили %) Наш класс найдёт возможность везде, даже за кулисами водку хлестали %). Нас привезли в Парк Горького, мы гуляли, фоткались, с Полиной, Кристиной и Настей выпили по стакану шампанского и меня развезло! Вот реально. Не умею я пить и не нужно мне это. Зато покаталась на плечах у Стаса %) После ПГ нас повезли на теплоход) Было много музыки, нас кормили, душевные разговоры, играли в "я никогда не", а ещё там было кроме нас 4 школы и конкурсы, по итогам которых одна команда-одна школа завладевала кораблём. Наша "Школопати+", конечно же всех дёрнула! %)) Даже в последий школьный день..)) И мы так душевно все тусили под "Капитал" %).

Потом мы ехали, опять пели, дошли до школы, разшлосиь, а в 10 вечера пошли гулять. Я встретила Петрову с Савелием, братом Кристины и ко. Позже все оказались у фонтана. И пусть многие и хотели погулять чисто параллелью, вокруг было много левых людей. Флоря учил меня пить шампанское из горла, я попробовал кольян, морально поддерживал Кристину %) Да, я не пью, но в этот день разошёлся, за что мне до сих пор стыдно. Но я не пил 18 лет. А тут... ну, вышло так Вооот, а потом Егор увидил гитару в компании Петровой и ко. Ну а если Егор видит гитару, он не может пройти мимо, но подойти и попросить стеснялся, поэтому я пошла с ним. Там чувак такй, азиатской внешности с длинными чёрными патлами сказал нам: "Присоединяйтесь! мадам, сыграйте нам что-нибудь из Цоя". А я так: "Пусть лучше он!" %) Егор сел за гитару, его как обычно потянуло на всякие соляки, а народ вокруг хотел петь. Пока он играл я успела познакомиться с этим чуваком, которого зовут Лёша, который пил пиво с водкой и служил в армии. Это было то, о чём мы успели поговорить. ну и он выяснил, что я могу сыграть Звезду по имени Солнце, поэтому за гитару посадили меня. Мы пели обычный репертуар, который всем знаком, а когда пдошла Полина и попросила спеть "Солнце, купи мне гитару", я увидел 2 пропущенных от папы, а это очень плохо. Сунула гитару ей и пошла звонить. сказала папе, что уже иду, мне и правда было пара, полночь таки. Попрощалась с Петровой, услышила, что неправильно поют "Всё идет по плану", начала петь и вижу, что рядом с чуваком с гитарой стоит мент. Вовремя, однако, папа позвонил! Я быстрым шагом пошла к дому. И тут меня догнал это Лёша. Повёл за собой, мол: "Погуляй с нами ещё полчасика, на Наташинские пойдём". Все мои отказы ему были безразличны. Он уже поднял меня и потащил с собой, закричать из-за ментов я не могла. Обещал покатать на мотоцикле, если я пойду с ними. Тут всё это увидел Потапчик и, грубо говоря, меня спас %) Если бы не он, я бы не отвязалась, наверно %) Я пошла домой, попрощавшись с Кирланом и Егором, Андрей меня проводил. А ещё я мило попрощалась с Богословцевой %) Но с Кристинкой и с Лизой не успела, где-то рядом с ними ходили менты %) Вообще мне понравилось гулять ночью, когда вокруг много знакомых людей. Андрей ещё хотел со мной поговорить, но папа, увидев нас на скамейке у подъезд, написал "Заходи уже " И я пошла. В общем вот, было мило).

ел ещё написать про экзамены и ДР, но хочу спать, поэтому оставлю это на завтра

Хот

---

Мы модернизировали вальс, если всё получится, то будет круто, ибо так ещё не делал ни один выпуск %))

Вот и неделя подхолит к концу... Ещё одна и всё. Всё.

А завтра придётся пропустить репу >< Но репетитора не отменишь, тем более это будет последнее занятие, а я не рисовала толком 2 недели >< И вообще меня поражает моя безответсвенность в этом плане

Сейчас надо будет сделать много дел

И завтра

Всю субботу надо посвятить учёбе

И, может, тогда меня отпустят на Дримфлеш %)) Очень хотелось бы

Если бы энергетики не были бы такими вредными, я бы пил их каждый день, ибо они реально помогают мне жить! Но так, только по необходимости. Конец мая - начало июня, это, как правило, всегда необходимость -____- Но пока я живу совершенно спокойно, и, кажется, бодрее, чем обычно %)) Но этолько пока

Вчера мы не сказали друг другу ни слова. Только 2-3 случайных взгляда. Сегодня начиналось так же, потом, правда, благодаря Дадунцу, чего он сам не подозревал, мы пообщались. Но совсем-совсем чужими стали. Может, ещё изменится, может нет, второй вариант мне нравится больше.

---

"Меня напрягает сегодняшнее". А меня не напрягало, до сего момента. А завтра будет напрягать. Да, наверно, неправильно. "Да и самому отношений не хочется". Отношения? Никто о них не говорил, кажется. Но как я и говорил, лучше всё это похоронить, пока не поздно. Вот и он того же мнения. Только я хотел сделать это молча. Как самой собой разумеющееся.

А Андрей - солнышко. Доброе, тёплое, светлое. Почему я? Это так несправедливо. Он заслуживает ответных чувств.

---

Ну что ж, этот день настал

Ну конечно я не сделал и половины из вчерашнего списка -________-

Но сегодня у меня есть целая ночь %)

Завтра можно прийти попзже - нас сняли с уроков, мы прошли во второй тур какого-то конкурса *кажется, я уже писал об этом*, с "Бухенвальским набатом", вот и пойдём в ДК. Правда четверым счастливчикам придётчся идти в школу к 9, ибо консультация по истории %)) Но это дело пропускать нельзя, особенно нам, с нашими знаниями %)

О грустном писать не хочется, хоть оно и есть. Оно связано со мной лишь косвенно, но всё равно грустно. Просто некоторым людям сейчас очень тяжело из-за сильных потерь, и это совсем-совсем нехорошо. Да, не надо о груcтном.

Буквально 5 минут назад пришло просто умимимилительное сообщени от Шоутайма, как же я соскучился! Очень надеюсь, что меня отпустят на Дримфлеш, и мы увидися. И вообще я скучаю по очень многим людям. Но пока я не сдам экзамены- Люберцы моя компания %) Тут тоже море замечательных дорогих мне людей! Но тех, кто за пределами этого города очень не хватает. Как-то с Хра переписывались"-Чем реже встречи, тем они ценнее. -Да, но слишком встречи повышать в цене не стоит х)" Вот да.

И, да. Да простит меня Андрей... но мне даже не стыдно перед ним. И даже перед Басистом не стыдно. Пока. Думаю, завтра всё будет совсем по-другому, а пока лёгкая эйфория не прошла. Всё как-то само собой получилось %) Самый длинный первый поцелуй, однако %) И даже что-то ёкнуло, и думать ни о чём не хотелось. Но интерес уже постепенно начинает пропадать. И я до сих пор могу сказать, что он мне не нравится. Нравится больше, чем кто либо на данный момент, но не так сильно, как хотелось бы. И вообще, лучше всё это похоронить, пока не поздно. Если не поздно

А ещё, я безумно люблю Диану. Человек, понимающий меня абсолютно без слов, спасибо, что ты всегда рядом.

А ещё, надо учить Высоцкого ^____^

---

Небольшой списко дел на сегодняшний вечер:

1. Биология и алгебра

2. Помыться

3. Прочитать статью на Википедии

4. Досмотреть Войну и мир

5. Сочинить песню для ББ

6. Нарисовать картинку для Дианы *хотя это можно и завтра*, но эскиз лучше сделать

7. Порисовать для души ну очень хочется

8. В идеале - почитать Евгения Онегина

Надеюсь, ничего не забыла...

Я наконец-то покатался на велоспиде, спасибо, Лёша, что привёл его в порядок, я счастлив! Если бы я мог кататься каждый день...)) Привезли длинные кеды, они как раз абсолютно, осталось только купить красные шнурки, Но сбылась мечта идиота %))

Андрей уже немного поднадоел своими упрёками, видите ли, я откровенно сижу рядом с ним! Благо, он не мне это высказал %)) Я не жена тебе, даже не девушка. Когда мы успели перейти грань, когда наше общение уже настолько раздражает Андрея? Имхо, раньше ещё хуже было. Вся эта ситуация меня немного подбешивает и мне снова хочется всех послать куда подальше %) Верните меня на концерт Ляписов!

А ББ сегодня на репетиции много ругался, потому что всё, что мы делаем - сплошной совок. Не надо так...

Биология и алгебра, биология и алгебра!

---

Надо бежать делакть уроки и учить историю %) И Досматривать Войну и Мир. Всё-таки творение воистину гениальное! И вообще, мне нравится готовиться к литре - одно удовольствие. Русская классика прекрасна, но до многих произведений я дорос только сейчас. Например, в том году я просто терпеть не мог Обломова. А тут я понял, насколько он крут. Может, мне и Мёртвые души понравятся? %) А ещё, если завтра маме на работу привезут длинные кеды до колена, я буду полностью готов к выпускному :3 Такие дела. Привет, Марина %)

---

А мне плевать, ведь всё равно, жизнь не имеет смысла

Я смотрю на людей вокруг... на своих родителей, которых и очень люблю и считаю замечательными людьми, на учителей, случайных прохожих. Вот мама хочет, чтобы у меня был постоянный заработок, чтобы я чего-то добилась и жила обеспеченно. Я не хочу её подводить, ведь я и Лёша - весь смысл их с папой жизней. Но я не хочу так. Может, в силу возраста. Но я каждый раз думаю, что жизнь то одна. И мне совсем нехочется её просирать. Я хочу очень многое попробывать, многому научится, многое повидать. Я мечтаю поехать в Африку, в какое-нибудь неебическое племя, и учить там маленьких детей английскому. Я хочу хотя бы раз переночевать на вокзале. Безумно хочу много путешествовать. Наткнуться на настоящих олдскульных хиппарей и пожить с ними. Прыгнуть с парашютом. Научииться сёрфингу и дрифтовать, и вообще, стритрэйсинг - это прекрасно. Очень хочу научится стрелять из лука. Сняться в каком-нибудь кино и выступать на сцене. И да, всё зависит от меня и от степени этого навязчивого "хочу". И как бы много я не мечтала, эти мечты дают мне уверенность и надежду, что всё это будет. Я верю, что будет. Главное делать, уже сейчас. И о многом не рассказывать маман, ибо тот же парашют она не одобрит %) Просто она так печётся о моей жизни... Нанмого больше, чем я. Но я всегда надеюсь на то, что она меня поймётю
А сейчас экзамены, да.

---

В Нью-Йорке свет погас давно, и молоко прокисло.

Конечно же сегодня я проснулась как вчера %) Полдня сразу в никуда :С Вот завтра точно так нельзя %) Значит и ложиться надо пораньше четырёх утра %)

Была очередная репа, уже вырисовывается что-то годное ^___^ поражаюсь ББ, и как ему не лень приезжать, всё придумывать, терпеть наши бесконечные тупняки... надо заняться песней для него %)

Мне очень понравилась пролюбливать уроки в лаборантской, особенно, когда там много народу. Сидишь, рисуешь, и как бы делом занят, и отдыхаешь, и прогулял официально. Пойду завтра только на литру, русский и общагу С:, всё равно это уже тяжко назвать учёбой %)

А он не дролжен был приходить на репу, я была уверенна, что он не придёт, и радовалась. А у Андрея, походу, конкретный батхёрт из-за него. Все эти упрёки...я свободный человек! Как людей, я вас всех люблю. Но вот так вот мне никто не нужен. 1,5 года мне хватило понять, что какие-то такие отношения это не для меня. Я ещё слишком молод %)) Просто, наверно, если бы не Андрей, если бы, в первую очередь, не Басист, я бы, наверно, не убеждала бы себя в том, что мне всё равно. Но всё вот так. И я убедила. Окночательно и безповоротно. И хватит уже писать об этом, хватит! Хватитхватитхватит. Хватит.

Этот дневник называется "Хранилище мыслей". Не несущих никакой ценности, не имеющих никакого смысла. Просто почему-то у меня возникает желание это напечатать. Просто так. Зная, что это никто не прочитает. Напечатать и забыть. Здесь такой же бардак, как у меня в голове. Именно по этому он всё ещё существует

---

И ещё немного обо всём

Попробовал накрутить волосы с помощью трубочек питьевых, результатом доволен ^____^ Если бы мне ещё не было лень туго затягивать и ждать, когда высохнут волосы, получилось бы, как у Мериды). У меня теперь новая навязчивая идея - закосплеить её. Я даже очень хочу сам сшить платье. Но это точно после экзаменов, и если желание не пропадёт %) А Ещё хочу закосплеить Харли на Дримфлеш %)) Ну, или если не будет лень, сделаю себе маску Тишины, ибо очень хочется в этот день быть рядом с любимым фандомом .

Весна отпускает, мысли заняты бытовухой и обсессиями %) И когда его нет рядом, думать о нём совсем не хочется. И ничего вообще нет внутри. И вообще я не хотел этого писать %)

Пошёл смотреть Войну и Мир %) Главное завтра не проснуться, как сегодня

---

Всё хорошо

Вот уже несколько месяцев я говорю себе "Это я седлаю\прочитаю\посмотрю\схожу после экзаменов". Словно Жизнь начнётся, как только выйду из аудитории девятого %) А пока только одна цель - сдать. Сдать это чёртово ЕГЭ. Вот только конкретно подготовке я уделяю не так много времени, как надо...

В последнее время всё хорошо *тьфу-тьфу-тьфу*, только вот у Дианы живот болит 3 день подряд, маман моя боится, что это аппендицит, я искренне надеюсь, что максимум (!) просто гастрит. Скорее бы понедельник - она пойдёт ко врачу.

Всё, что реально расстраивает в последнее время - ситуация на Украине, но комментировать её нет смысла.

Хотя нет, расстраивает ещё одна мысль - осознание того, что провести в школе мне, по сути, осталось всего 2 недели. Я проучился здесь 11 лет, именно здесь, в этом серо-голубом здании. Большую часть жизни. Я очень любила свой класс и боялась, что когда нас расформируют в десятом классе, влиться в коллектив не удастся и такими дружными мы не будем. Как же я ошибался! Я обожаю всех этих людей, ни один человек мне не безразличен! Мы стали действительно одной семьёй, пусть за пределами школы нам немного класть друг на друга, внутри царит атмосфера понимая и упоротости %) *тьфу-тьфу-тьфу*. Я не представляю, как это - не видеть каждый день этих людей... Знаю, все через это прошли, но так не хочется. Впрочем, у меня есть ещё 2 недели. Но прсото не верится, что вот-вот и жизнь в корне поменяется.

А ещё мне кажется, что у меня обсессивно-компульсивный синдром %) Это, в принципе, не редкость. Я прошёл какой-то тест, он сказал, что лёгкой степени. В принципе, жить это не мешает, да и я не психолог, чтобы ставить такие диагнозы, может быть, это совсем не так

---

Я говорила, что посвящу этот день истории? Булгаков и NFS заставили меня об этом забыть :С