И если есть порох - дай огня.

Сегодня был милый день Флешмоб в поддержку незрячих и прогулка по Арбату, что ещё нужно для хорошего настроения?)

А ещё столько планов, столько планов.

до 3_07 нужно увидится с Хранителем, ибо она уезжает в лагерь, а я её так и не поздравил с ДР, да и вообще, скучать буду. Эдь звал гулять, оооочень хочу, но нужно выбрать время, которого так мало.

7_07 у родителей головщина свадьбы, надо поздравить.

4_07 бесплатный концерт Корсики.

А ещё нужно сходить в кино на Линькольна, с Лёшей, и на Тёмного рыцаря.

Как я хочу успеть всё.

Ещё с Мариной собирались в Сокольники на великах кататься.

А вот ощущения лета нет совсем, нет чувства свободы.

@темы: жизнь

---

Время лечит, говорят. Но часы мой личный ад...

У меня отвартительные сны. Почти каждое утро я просыпаюсь с этомй мыслью. Лучше бы мне снилась Кирина наркомань, ей хоть Маврик снится часто, а он любой сон сделает милым и добрым. А у меня психоделичная, несвязная, как правило, неприятная хрень. И очень стрёмная.

Я не знаю, на кого пойти учится. Я хотела быть журналистом, мечтала, была уверенна на 100%, что пойду именно на журфак, но не так давно мне стало казаться, что у меня нет будущего в этой сфере деятельности. Родители предлагают стать стоматологом, тем, который реставрирует зубы. Мол, работа творческая и высокооплачиваемая. Но они не давят, просто предлагают. Я знаю, что они примут любой мой выбор. А я хочу прожить жизнь не просто так, не просидев всё время дома, а с пользой, причём с пользой для людей. И не хочу быть офисным планктоном. И чтоб работа реально нравилась, чтобы было то, к чему душа лежит...

@темы: жизнь

---

Мы помним.

Вот уже 22 года мы поём его песни без него. С пятидесятилетием!

---

Summer Night City

Вчера ночью я начала читать Бес и Шаман, вспомнила прошлое лето. Тогда я читала Бес в москву и обратно, тоже ночью, от чего было немного страшно засыпать, поэтому только с плеером. Хотелось поскорее уснуть, чтобы проснуться в комнате заполненной светом, потому что боялась я беззащитной темноты. Просто в моё воображении воспроизводились странные вещи. Кстати, больше всего мне грезились кровососы, особенно, когда читаешь их описание, и тут в лицо тебе влетает комар! И вчера было то же самое. Те же чувства. Потом, конечно, привыкну.

Потом я пыталась заснуть, и начала думать о всякой херне. Обычно я представляю, как умираю от рака мозга. Вчера я представляла, что у меня нет ноги. Пыталась представить, каково это, так жить и что бы я делала. Наверно, это странно, но для моей головы привычно. Вспомнила, как спрсила у Саши "Ты меня ненавидишь?", он, конечно, ответил, "Естественно, от всей души", я сказала "Взаимно", знала, что всё это, наверно в шутку, но вчера почему то стало очень обидно. Просто вспоминаю, как этот человек помогал *чего от него добится очень сложно*, называл себя другом. И понимаю, что этого *про "ненавижу"* он никогда не скажет очень многим людям, а мне без проблем, и стебать меня жестоко тоже можно, выводить из себя, а потом ржать над этим. И появилось чувство, что я некий изгой и не нужна многим. Нет, я не собираюсь ныть, мол "Зачем жить?! я никому не нужна!" это я, вроде, переросла, потому что знаю, что нужна как минимум 8-ми людям, а для двоих из них я на

половину смысл жизни, поэтому жить мне стоит. Но, просто, я стремлюсь быть нужной всем, и в душЕ я человек общетсвенный, а на деле херня.

@темы: эго, жизнь

---

Наши дороги должны разойтись, но только, чтоб они шли совсем рядом.2

Кидает бесплатки, перезваниваю, говорит в трубку "Я люблю тебя" и бросает. И что мне делать? Как реагировать? И почему мне...всё равно? Нет, не всё равно, но я отношусь к этому более равнодушно, чем должна -____-

Надо установить Need For Speed, единственная игра, в которую я могу играть в любом возрасте, и она мне не надоест. Хочу ехать, врезаться, разбиваться, под музыку. Потому что я действительно, блин, нуждаюсь в скорости. Но в реальности нельзя, а тут можно всё.

@темы: сопли

---

Наши дороги должны разойтись, но только, чтоб они шли совсем рядом.

Сегодня был типа выпускной, сначала погуляли небольшой частью класса, потом сместе с А и Б, не сказала бы, что чувтсвовала себя лишней, но что-то похожее было. А, да, вначале то нам вручили аттестаты, и мы записались в Б класс, вроде, все, кого я хотела видеть рядом, будут рядом) За исключением тех, кто ушёл из шк.я пол

С Андреем мы расстались. Я не могла сказать, боялась, дала прочитаь стих, он понял. Обнял, сказал, что будет другом. Мне стало легче, но свиньёй я таки себя почувтсвовала. Когда он пошёл домой, злой, расстроенный. Я хочу, чтобы у него всё было хорошо. И он обещал...что будет другом. Потому что он понимает, слушает.

Научите меня, пожалуйста, что-то доказывать, давать понять людям с помощью жизненных уроков, определённых ситааций, а не просто громкими словами, которе все пропускаю сквозь себя.

@темы: сопли, жизнь

---

Что ж, вчера ночью я наконец-то дочитала Повесть о каменном хлебе. Интересно. Но не до конца понятно, и от чего такое название, то же не понятно. Ну да ладно, в целом, понравилось) Возьмусь-ка за вторую часть приключений Беса, а то аж год назад прочитала в Москву и обратно, а на вторую времени не находилось(

Сходили с Дианой на "Рок на века", милый фильм, лёгкий)

---

Я верю в то, что то, что тебя не убивает, делает тебя...страннее(с).

Год назад я посмотрела "Тёмного рыцаря" 2 раза, по ТНТ, на маленьком телеке. Вчера я пересмотрела его. Ночью, в наушниках, качество 720, и горка ирисок х) Кайф. Я в восхищении, несмотря на то, что я знаю, что будет, было интересно) И я обожаю Джокера. Сегодня в очередной раз успела поплакать, из-за того, что Хит Леджер умер. Просто он гениально передал образ, который сам по сути гениален. Безумен.

Вчера гуляли, с Дианой, Лизой и Владом. На площадке сидели 3 гопника, пытались показать, какие они крутые, ржали над всем подряд. Лично я уже привыкла, особого значения таким не придаю. Но как был зол Влад, как материл, хотя матом типа не ругается. Диана поддержала, мол, да, придурки, и я согласилась, но он перебарщивал. Когда мы провожали Диану, он поднял сухую, довольно толстую ветку и разхерачил об стол дерева, со злости, кусок ветки прилетел Лизе в живот, было больно, ибо сов семй дури! И я в очередной раз убедилась, что это очень странный человек, ну очень. И в тот момент мне стало страшно. К тому же, он говорил, что даже в хорошем видет плохое и бороться с этим не собирается, ибо эта черта является его движущей силой. Ну странный же.

Сегодня был странный день. Утром я была злая, очень, Диана тоже. Пришли в школу, ибо надо было расписаться в очередной раз. Как меня выбесил Саша! Подошли поздороваться, услышали "Нахуй". Потом сижу злая, он довольно пошло пошутил, потом ещё какую-то хрень сморозил, и сидит ржёт, с таким довольным лицом, Андрей сидел рядом со мной, встал, пошёл к Саше, начал улыбаться. Как-то обидно стало. Потом Диана его весь день покрывала, мол, он заступится должен был, и пофиг, что Саша его лучши друг. И как потом ей стало стыдно, да и мне, конечно, тоже, когда он ей позвонил и сказал, что в тот раз, подойдя к Саше, он сказал ему "Ещё раз так моей девушке скажешь, знаешь, что будет с твоей". Надо, надо извинится...

@темы: кино, жизнь

---

Свобода

Всё сдано. Всё сдано на 5. Не особо я рада, что, наверно, должно быть странно) Но главное - можно забить! Ура)

Что-то я подсаживаюсь на более лёгкую музыку, преимущественно на фолк. Подсаживаться на что-то лёгкое я стала, наверно, в прошлом году когда капитально и надолго подсела на Агату. Хотя нет, наверно, всё начелось с Звезды Полынь в 2010, просто в том году глобальнее. Может, просто период такой)

а теперь пересматривать Тёмного Рыцаря *как же я люблю Джокера!* и спаааать! х)

---

От чего такое чувство вины? Перед людьми, перед определёнными людьми. Дурацкое чувство.

Завтра литра.

Вчера был потрясающий закат! Невероятное, волшебное небо, не видела его таким никогда. Такие приятные цвета и одни переходят в другие. Это было более, чем красиво

Закат

И вчера я опять встретила рассвет, только на этот раз, вместе с восходом солнца. Оно такое яркое, читать было тяжело, а посмотреть в сторону окна, так точно ослепнешь секунд на 30, и минут 10 ещё пятна перед глазами.

Восход

Я третий день подряд встречаю рассвет.

Включённая лампа, ненужные записи на столе.

Ни музыки даже, ни чьих-то обманчивых слов.

И очередная ночь без загадочных снов.

Обычные мысли, такие же, как и всегда.

Приходит на ум иногда, что думать не надо пока.

Зато свежый воздух и пение утренних птиц.

Ни будничных возгласов, ни надоедливых лиц.

И нет ничего, что смогло б потревожить покой.

Умировторенье с собой и проклятой судьбой.

А самое главное - это лишь ночь переждать.

Когда рассветает, совсем не захочется спать.

@темы: жизнь

---

Повесть о каменном хлебе

И почему мне приспичило почитать именно сейчас? До экзамена 2 дня, учить дофига, а меня очень заботит судьба Айренэ. И, Аллилуйя! Я прочитала больше половины. Да, читаю я медленно, особенно, когда время для книги удаётся выкроить лишь раз в неделю, не больше пары часов Т____Т. А тут, так интересно вдруг стало, "поучу билеты, потом почитаю минут 20, потом опяяять". Очень своеобразно, но интересно.
Одной тяжело, одной - страшно. С этими - больно, а других нет.

@темы: книги

---

Хотела что-то написать... о том, что вчера была бессонница, о том, что пролюбила 3 дня отведённых на учение литры, о том, что сегодня не сплю ночь, завтра прабабушке 95...
Но у меня просто хорошее настроение, потому, мир вам, земляне!

а это просто очень красиво

Listen or download nobody.one The Duck Song for free on Prostopleer

---

Иногда так обидно, что некоторые люди, которых хочешь узнать поближе, или, с которыми хорошо общался когда-то, начинают относится к тебе предвзято и поверхностно. И ничего не исправить, ибо им пофигу, им это не надо. А я навязываться не собираюсь, но если проблескнет хоть какой-то лучик заинтересованности, постараюсь его удержать.

---

Что-то

Я не знаю, с чего начать-
В голове много мыслей лишних,
Что хотелось бы закричать...
Прости.
Вроде нужные есть слова,
Но собрать не могу их, видишь.
Будто разум пронзает игла,
Смотри.
Я себя терпеть не могу,
Потому что сделаю больно.
А ты сердцу моему
Дорог очень.
Я себя ненавижу, боюсь,
Ненавидеть меня будешь тоже.
Никогда с этим не смирюсь
Впрочем.
Не хочу, чтоб ты стал другим,
И хочу, чтобы был ты рядом,
Потому что ты близок мне,
И ты хочешь меня понять.
Чтобы был ты простым, своим -
Мне другого совсем не надо.
Буду долго об этой весне
Я потом ещё вспоминать.
Только я до сих пор не смогла
Всё понять и принять всё это.
Что мы вместе, что надо так...
Не смогла полюбить душа.
Вроде, разумом поняла -
Будет лучше, и этим летом,
И всегда, если будет так -
Будем вместе. Но сделав шаг,
Побоялась, что оступилась.
Сердце мне говорит: "Не надо".
Будет хуже тебе и мне,
Если будем так продолжать.
И в сомнениях долго билась,
Люди ж были за нас так рады,
И всё было, как-будто во сне.
Но сначала. Потом - бежать...
Я не ною, мол, сердце в муках.
Мне с тобой хорошо, легко,
Только так далеко не уйти.
Но ты нужен мне, это правда.
Я люблю тебя, но как друга!
И боюсь потерять давно.
Дороги наши должны разойтись,
Но идти должны они рядом.

Мне сказали, рифмы нифига. Реально, когда его читаешь, она исчезает, но при этом, она соблюдена практически в каждой строчке х) Зато искренне, от души. Думаю, понятно кому

@темы: стихи, сопли

---

Анализирую свои записи. Похоже на слова малолетней педовки -___-
Поиск...поиск себя, когда ты закончишься?!

---

Dark Paradise

Сдала общагу на 5, что было внезапно, но радостно. Осталась литра, и сегодня я нифига не готовилась, смотрела "Блоги Джокера" *Он воистину гениален же!* и страдала откровенно хернёй. Но и такие дни должны быть, правда, после экзаменов!
Не так давно переписывалась с Владом...Боги! Весь этот разговор - мозговыносящяя хрень! Я несла какой-то бред, отвечала грубо, грузила. И я думала, это в моей голове сплошные загоны и депрессуха, но в его мозгу этого дерьма тоже хватает, если не больше.
Надо следить за собой. Я пытаюсь стать более позитивной, жизнерадостной, весёлой, терпеливой. А всю депресню, что в голове, выражать, например, в тех же песнях, выплёскивать здесь, чтобы она не задерживалась. Но надо перестать быть унылым говном в обществе, особенно, когда это нафиг никому не надо.
Лазаю по чужим страницам в контакте, как-будто у меня своей жизни нет. Хочу быть к кому-то ближе, а потом думаю, ну зачем? Все свои - рядом. Тем более, все люберецкие такие понтовые, ванильные, как-бы банально это не звучало. И как бы грубо не было сказано, очень много быдла. Я не говорю, что я вся такая умная, образованная, простая, хотя в последнее время, мне кажется, я стала излишне высокомерной. И меня это напрягает.
Диана разговаривала с Андреем. Говорит, никогда не слышала его таким подавленным. Чуть сама не плакала. Он переживает, он загоняется, боится, что мы даже не будем друзьями. И я свинья. Если бы я тогда не написала, не сказала бы... хотя, тогда ему тоже было бы тяжело, и кто знает, может, мы вообще бы сейчас не общались? Но я не хочу его потерять.

@музыка: Lana Del Rey – Dark Paradise

@темы: эго, сопли, жизнь

---

Сижу дума, опять пропускаю много хороших событий. Но мысленно говорю себе "Хватит ныть! Столько ещё всего впереди! Потерпи, пока надо делом заниматься. Надо же хоть когда-нибудь".

---

Пошла активная мозговая деятельность. За 2 дня надо выучить 23 ебанных билета. А потом за 5,5 дней 25 билетов. Даже энергетик выпила, гадость редкостная. Раньше пила Адреналин просто так, когда все выпивали, а я то непьющая, но потом до моей головёнки дошло, что так я себе печень посажу быстрее моих пьющих сотоварищей, потому решила пить его лишь в экстренных случаях, вот экстренный случай и настал. И что я раньше не учила? Сейчас бы только повторила и знала бы всё. Там ведь учится легко, там понятно всё, это ж не предмет, а болтология. Только вот говорить много и по делу я не умею...
А по ГИА по математике у меня 5, что было ооочень внезапно х)

@темы: жизнь

---

Впечатление, что где-то жизнь, где-то что-то интересное происходит, а я в нигде.
Граллинген сумела сформулировать это дурацкое состояние, которое преследует меня уже год. Сейчас, правда, спокойнее стало.

Я скучаю. По большому количеству хороших людей. Хочу быть рядом, хочу быть ближе. Я опять люблю весь мир.

Что такое? Почему слёзы катятся по щекам? Я плачу?! Нет. Просто слезятся глаза. Болят, слезятся, просят сна. А нельзя. Проспала днём часа 3, можно лечь чуть позже. Тем более, я опять оставила дела на потом, на самый последний момент, безответственна, как всегда.
Вчера вот, забила на общагу, пошла смотреть ВК, я ведь обожаю вторую часть. И Арагорн. Он шикарен. И мурашки по коже от кадров, от слов, которые слышала много раз. В итоге, легла в половину четвёртого, но зато написала все билеты по общаге. И как я буду учить литру, когда у меня на неё будет 5 дней, а там раза в четыре больше, чем в обществе. Безответственность, лень, почему вы преобладаете во мне?

---

The Duck Song

Влад притащил комбик. Там есть Over Drive и мне действительно жаль соседей, особенно сегодня. Ибо я музыку на магнитофоне включала громко, Диана на компе, Лиза на Джеке пытается сыграть "Звезду по имени Солнце", мы с Владом ещё что-то друг другу говорим. Это был фэил.
А потом Диана и Лиза типа случайно пытались оставить нас вдвоём, в итоге, когда они ушли *потом оказалось, что не ушли*, мы долго говорили, в основном какой-то бред, стоя на пороге, спалили девок и типа попрощались * в который раз*. А потом оказалось, что он забыл плеер, вернулся. И когда мы прощались опять, спросил: "Можно одно необдуманное действие?", "Какое?", и обнял. Я не чувствовала ничего, кроме тепла. А после стало неспокойно на душе.

Завтра ГИА по русскому, а мне дико пофиг.

От соседей слышатся зловещие звуки дрели, труб и чего-то ещё. Возможно, это месть х)

Джек.

@темы: сопли, жизнь