Вчера ночью я начала читать Бес и Шаман, вспомнила прошлое лето. Тогда я читала Бес в москву и обратно, тоже ночью, от чего было немного страшно засыпать, поэтому только с плеером. Хотелось поскорее уснуть, чтобы проснуться в комнате заполненной светом, потому что боялась я беззащитной темноты. Просто в моё воображении воспроизводились странные вещи. Кстати, больше всего мне грезились кровососы, особенно, когда читаешь их описание, и тут в лицо тебе влетает комар! И вчера было то же самое. Те же чувства. Потом, конечно, привыкну.
Потом я пыталась заснуть, и начала думать о всякой херне. Обычно я представляю, как умираю от рака мозга. Вчера я представляла, что у меня нет ноги. Пыталась представить, каково это, так жить и что бы я делала. Наверно, это странно, но для моей головы привычно. Вспомнила, как спрсила у Саши "Ты меня ненавидишь?", он, конечно, ответил, "Естественно, от всей души", я сказала "Взаимно", знала, что всё это, наверно в шутку, но вчера почему то стало очень обидно. Просто вспоминаю, как этот человек помогал *чего от него добится очень сложно*, называл себя другом. И понимаю, что этого *про "ненавижу"* он никогда не скажет очень многим людям, а мне без проблем, и стебать меня жестоко тоже можно, выводить из себя, а потом ржать над этим. И появилось чувство, что я некий изгой и не нужна многим. Нет, я не собираюсь ныть, мол "Зачем жить?! я никому не нужна!" это я, вроде, переросла, потому что знаю, что нужна как минимум 8-ми людям, а для двоих из них я на
половину смысл жизни, поэтому жить мне стоит. Но, просто, я стремлюсь быть нужной всем, и в душЕ я человек общетсвенный, а на деле херня.